Pływa sobie żółw po oceanie i nagle koło niego wyłaniają się rekiny. Podpływają coraz bliżej i bliżej, wreszcie jeden odgryzł mu nogę. Żółw tak patrzy na niego 5 minut, 10 minut i mówi: - Bardzo k**wa śmieszne...
Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała. Mówi do Jasia: - Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem. Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca: - Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam! Na to ojciec: - To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.
Jasiu przychodzi do domu cały podrapany. Mama się go pyta: - Jasiu co się stało? - Wpadłem w krzaki i się podrapałem - Jasiu, ale krzaki przecież wycięli - Przewróciłem się na żwirze - Ale przecież wczoraj zrobili asfalt! - Kot jest mój i będę go pier**lił czy się to komuś podoba czy nie!
Jasiu ciągle przeklinał w szkole. Pani nauczycielka mówi do jasia: - Nie przeklinaj dzisiaj w szkole bo przyjdzie Pan dyrektor i usiądzie koło ciebie. Przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce tak jak Jasiu. Pani pyta się dzieci: - Kto mieszka pod ziemią? Wszystkie dzieci się zgłaszają a Jasiu najbardziej. Dyrektor pyta się nauczycielki: - Dlaczego Pani nie pyta tego chłopca, który siedzi koło mnie? Pani już taka zdyszana pot jej leci bo bała się, że Jasiu przeklnie. Proszę Jasiu powiedz: - Kret. Wszystkie dzieci tak się na niego patrzą. - No k**wa. Taki duży.
Jasiu przyszedł do klasy i mówi: - siema A pani nauczycielka na to: - Jasiu wyjdź za drzwi powiedz jak twój tata mówi gdy przyjdzie z pracy do mamy. - k**wa obiad zrobiony?
Idzie pani z miasta na Gubałówkę, ale nie wie która godzina. Widzi bacę miotającego gnój i nie wie jak się go spytać o godzinę. Myśli czy proszę pana czy góralu... - Panie gnojarzu, która godzina - pyta w końcu Baca spojrzał w niebo, potem na cień padający od wideł i też nie wiedział jak odpowiedzieć czy proszę pani, czy lasko... - 12 Ty k*rwo z miasta!
Gdy Mikołaj się dobija, otwórz szybko daj mu w ryja, wpuść do domu urwij jaja, bij po zębach Mikołaja, złam mu nogi i kręgosłup, niech nie wkurza innych osób.