Kolega pyta się Jasia: - Przeczytałeś w "Pustyni i w Puszczy"? - O k**wa myślałem, ze to trzeba było przepisać!
Przychodzi zakonnica do ginekologa a on jej mówi: - jest siostra w ciąży! A ona na to: - k**wa z czego oni te świeczki robią?
Idzie Jasiu na spowiedź i mówi, że: - przeklinał, kradł i kłamał. Ksiądz odpuścił mu grzechy. Na koniec zapukał: - puk, puk a Jasio krzyczy: - k**wa, nie strasz mnie pan!
Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców. Po chwili padło słowo k**wa. Jasiu zaciekawiony pyta się taty: - Tato co to znaczy k**wa? - kluski Jasiu. Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo spie**alaj. Jasiu pyta się taty: - Co to znaczy spie**alaj? - Przepraszam Jasiu. Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski. - Tato podaj mi te k**wy - Jasiu natychmiast przeproś - spie**alaj
Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Tato dostałem 3 jedynki. - Za co? - No z matematyki pani mnie zapytała ile to jest 2+2 i powiedziałem 4. - No i dobrze. - A potem mnie zapytała ile to jest 2 razy 2, a ja na to ze jeden ch*j. Z polskiego bo napisałem na tablicy k**wa. - A przez jakie u? - Otwarte. - No i prawidłowo. - I na religii pani mówiła, że Bóg jest wszędzie, a ja się pytam czy u Kowalskiego w piwnicy też? Powiedziała, że tak. A ja na to, że taki ch*j bo Kowalski nie ma piwnicy.
6 murzynów niesie białego na noszach przez pustynię. Nagle pada strzał. Jeden z murzynów upada na ziemię a biały na to: - k**wa! To już trzecia opona w tym tygodniu.
Idzie głuchy, niewidomy i kulawy przez las. Nagle głuchy mówi: - Coś słyszę Niewidomy: - Coś widzę A kulawy: - No to spie**alamy
Mąż sprawdza numery w totku. Głowna wygrana to 10 mln. Sprawdza, zgadza sie 1 liczba, 2 liczba .....,6liczba Krzyczy: - Hura! Wygrałem. Żona przybiega i się pyta: - To gdzie jedziemy, Kanary, Hawaje, Grecja, Kreta? Mąż jej przerywa i mówi: - Pakuj się i wypier**laj stąd.
Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia: - Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda? - Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy ci*a.
Zeznanie w sądzie: - Jak co tydzień poszedłem na polowanie ale zapomniałem okularów, patrzę jeleń, strzelam patrzę dzik, znowu strzelam, słyszę kukułka na drzewie no to znowu strzelam... A teraz poszkodowany: - Jak co tydzień idę chrustu do lasu pozbierać. Nagle strzał! No to na czworaka i uciekam, znowu strzał, wlazłem na drzewo i krzyczę ku ku k**wa przestań strzelać!