Wracał pijak z ubawu i było już ciemno i próbuje znaleźć swój blok. Bloki w nocy wszystkie takie same. Podszedł do jednego i dzwoni przez domofon. Jakaś baba wychyla się przez okno, a pijak mówi: - prose mie łotwozyć, ja tu miskom. - Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd! Dobra idzie, idzie i szuka i znowu tam trafił i dzwoni przez domofon a ta baba wychyla się a on mówi: - prose mie łotwozyć, ja tu miskom. - Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd! Dobra idzie, idzie i szuka i znowu tam trafił i dzwoni przez domofon a ta baba wychyla się a on mówi: - prose mie łotwozyć, ja tu miskom! - Ty tu nie mieszkasz pijaku jeden, idź stąd! A na to pijak: - Ty to miskos w 3 mijscach a ja to nigdzie tak?!
Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem: - Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm? Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna: - Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm! Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie: - Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm? - Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma...
Ecik jest w łóżku z żoną Masztalskiego. Nagle słychać klucz w zamku. - O cholera, to mój mąż! - krzyczy Masztalska. Ecik wyskakuje goły z łóżka i rzuca się po ubrania. Nie zdążył się ubrać, bo nagle do pokoju wszedł Masztalski. Widząc gołego Ecika mówi: - Ecik, ja ciebie uważałem za kumpla. A ty z moja żoną... Teraz to cię k..a zabiję! Masztalski sięga po siekierę. Ecik ucieka na balkon. Patrzy w dół, a tam 10 pięter do ziemi! Co robić? Nagle jakiś tajemniczy głos z nieba mówi: - Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok się zawali a ty spadniesz na dół bez szwanku! Ecik naprężył się i pierdnął na maxa. Faktycznie blok się zaczął rozlatywać. Ecik spada w dół. Nagle czuje, że ktoś go za ramię szarpie. - Ecik! Ecik! Nie dość, że śpicie na zebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!
Idzie upity pijak chodnikiem, a niedaleko przed nim idzie kulawy. Pijak nie chce, żeby kulawy wiedział, że jest upity, a kulawy nie chce, żeby pijak wiedział, że jest kulawy. Kulawy mówi: - Ale dziury są w tym chodniku! Pijak slalomem: - Tak, dlatego staram się je omijać!
W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła: - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.
Idzie morderca-gwałciciel nocą przez las i ciągnie za sobą kobietę za włosy. - Ale tu ciemno i strasznie - woła kobieta. - A co ja mam powiedzieć...jak będę wracał sam.
Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo. Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi: - U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego. Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi: - U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego. Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi: - U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy.
Pijak podjeżdża pod sklep na damce i wchodzi aby kupić wino. Gdy wychodzi zobaczył, ze roweru nie ma, zaczyna plaskać i krzyczeć „nie ma jej, nie ma jej”. Tuż obok przechodzi pogrzeb. Pijak wpada w tłum ludzi i dalej płacze i krzyczy „nie ma jej, nie ma jej". Uczestnicy pogrzebu zaczynaj go pocieszać: - Pan tak nie płacze, stara już była. A pijak na to: - Stara ale jeszcze by się na niej pojeździło.
Siedzi pijak nad jeziorkiem i łowi ryby. Wyciąga haczyk z wody a tu złota rybka mówi: - Wypuść mnie a spełnię Twoje 2 życzenia - A dlaczego tylko 2? - No jesteś lumpem muszą Ci wystarczyć 2 - Zgoda dobre i to - Mów pierwsze życzenie - Chcę całą ciężarówkę wina - Do przewidzenia ale dobra Siedzi pijak nad brzegiem pije wino, zastanawia się nad kolejnym życzeniem, podpływa do niego łódką facet, pijak do niego; - eee! Chcesz wina - Nie - To ch*j Ci w d*pę!! - Ałałała!!
Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi: - Poproszę dokumenty! - Nie mam - odpowiada pijak. - Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat. W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek i pyta: - Czemu ma rozpięty rozporek? - Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak.