W szkockim miasteczku burmistrz otwiera wystawę. Przecinając wstęgę, mówi do zebranych: - Panie i panowie, witam was bardzo serdecznie. A wszystko, co oprócz tego mam wam do powiedzenia, znajdziecie w jutrzejszej gazecie.
Siedzi inwalida bez nóg na wózku inwalidzkim i ogląda wystawę butów przed sklepem obuwniczym. Przychodzi do niego właściciel i krzyczy: - Co pan tak ogląda te buty? Niech pan wejdzie i sobie kupi. Inwalidzie zrobiło się przykro bo przecież nie ma nóg, więc pojechał się zwierzyć przyjacielowi. Na to przyjaciel: - Trzeba było wstać i mu pierdutnąć! Teraz tym bardziej inwalidzie zrobiło się przykro, więc pojechał do swojej żony i opowiedział jej o wszystkim. Po czym ona mówi: - Wypij setę to ćię na nogi postawi!
Siedzi sobie słoń przed telewizorkiem, wcina chipsy i ogląda mecz. Aż tu słyszy dzwonek do drzwi. Wstaje. Idzie. Otwiera. Nikogo nie ma. Zamyka drzwi. Wraca przed telewizor. Dzwonek do drzwi. Znowu wstaje zleksza zniecierpliwiony. Otwiera drzwi. Nikogo nie ma. Zamyka. Dzwonek. Otwiera wkurzony. A tu widzi: Mrówek o imieniu Marian, opierając się barkiem o framugę, paląc papierosa, cedzi przez zęby: -Jest słonica. Słoń: - Nie ma. Marian gasząc papierosa o framugę, mówi: -Powiedz jej że Marian był!!!
Przychodzi policjant do domu, żona otwiera mu drzwi a on od razu ŁUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawił lewym prostym. Żona pobita pyta: - Co wyście tam dzisiaj robili? - Uczyliśmy się boksu. Na drugi dzień policjant wraca do domu, żona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ją yoko w twarz potem seria ciosów prostych w przeponę. Żona zmaltretowana pyta: - Stary a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się KARATE. Trzeciego dnia policjant wraca do domu, żona ostrożnie otwiera mu drzwi, patrzy a policjant ma rękę na temblaku, twarz pokiereszowana, nogą powłóczy. Żona przerażona pyta: - O Boże a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się jeść nożem i widelcem.
Polak, Rusek i Niemiec szukają wolnego miejsca w hotelach. W jednym hotelu owszem, jest wolny pokój, ale w nim straszy. Idzie Rusek, otwiera drzwi, a tam wyskakuje duch i się drze - Jestem duch Zielone Oko! Rusek ucieka. Idzie Niemiec, otwiera, a tam wyskakuje duch: - Jestem duch Zielone Oko! Niemiec ucieka. Poszedł Polak, otwiera, a tam duch: - Jestem duch Zielone Oko! Polak na to: - Jak Ci przep**rdolę to będziesz fioletowe!
Przychodzi zięć do teściowej i pyta: - Słyszałem mamo, że szukasz pracy. - Tak synu - Wyczytałem w gazecie, że szukają straszydła w wesołym miasteczku.
W małym miasteczku wchodzi facet do knajpy i zamawia piwo z pianka. Barman napełnia kufel i podaje go facetowi. - Przecież zamawiałem z pianką! Na to barman: - Panie, o tej porze wszyscy strażacy leża pijani, a gaśnice pianowe już się skończyły!
Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy: - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką: - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu. - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga. - Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność... - Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!
Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości. -Dzień dobry. Widzi pani, co to jest? (pokazuje na radar) -Dzień dobry. Nie. Co to? Suszareczka? -He he he. Nie, proszę pani. To jest radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki? -140. Widzę. -No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu. -Nie mam. -Jak to pani nie ma? -No, bo widzi pan, tak to wszystko się dzisiaj szybko działo...i ten samochód nie jest mój. -Jak to nie pani? -No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a ja nie chciałam brudzić swojego auta, więc ukradłam to i zapakowałam zwłoki do bagażnika. I teraz tak szybko jadę, żeby jak najszybciej pozbyć się ciała. -To ma pani na dodatek trupa w bagażniku?! Proszę wysiąść, ręce na maskę i nie ruszać się! Policjant dzwoni po wsparcie: -Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości. Za chwilę cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety: -Ma pani jakieś dokumenty? -Mam, ale w samochodzie w skrytce. Mogę wyciągnąć? Po czym sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu. Wszystko w największym porządku. -Jak to, to nie jest kradziony samochód?! -Nie, skądże, to mój samochód. -To proszę otworzyć bagażnik. Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp... Dowódca zdezorientowany: -No jak to, mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup... -...i co jeszcze naopowiadał, może że niby prędkość przekroczyłam?
Pani pyta się Jasia: - Ile masz lat? Na to Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Ile jest gwiazd na niebie? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Czym Twój dziadek walczył na wojnie? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Czym twoja babcia robi zupe? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - To masz to wszystko wiedzieć na jutro. Jasiu pyta się mamy: - Mmamo ile mam lat? Mama: - 10. Pyta się taty: - Tato ile jest gwiazd na niebie? Tata: - Tego nikt nie wie. Pyta się babci: - Babciu czym robisz zupe? - Babcia: - Łyżką i przyprawami. Pyta się dziadka: - Dziadku czym walczyłeś na wojnie? Dziadek: - Krwią i blizną. Na drugi dzień: Pani pyta: - Jasiu ile masz lat? Jasiu: - Tego nikt nie wie. Pani: - Ile jest gwiazd na niebie? Jasiu: - 10. Pani: - Czym twoja babcia robi zupe? Jasiu: - Krwią i blizną. Pani: - Czym twuj dziadek walczył na wojnie? Jasiu: - Łyżką i przyprawami.