Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy : - Mamusiu naucz mnie piosenki - Ty stara krowo, Ty stara krowo Idzie do tatusia: - Tatusiu naucz mnie piosenki - Nie rób mi tego, nie rób mi tego Idzie do braciszka: - Braciszku naucz mnie piosenki - Za supermena, za supermena Idzie do sąsiada: - Sąsiedzie naucz mnie piosenki -A przewieść Cię taczką? Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta: - Jasiu nauczyłeś się piosenki? - Ty stara krowo, Ty stara krowo - Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora - Nie rób mi tego, nie rób mi tego - Za kogo Ty się uważasz? - Za supermena, za supermena - Jasiu idziemy do dyrektora - A przewieźć Cię taczką?
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana. Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta: - Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku? - Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi: - Bush do mnie! Po chwili zjawia się Bush. Reagan mówi: - Bush, mam dla Ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale to nie jest Twój brat, ani Twoja siostra. Bush chwilę się zastanawia i mówi: - Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja! - Bardzo dobrze! - mówi Reagan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową. Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi: - Kiszczak do mnie! Po chwili zjawia się Kiszczak. - Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale nie jest to ani Twój brat, ani Twoja siostra. Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi: - Towarzyszu Generale, melduję, że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy sq*.*syna! Na to Jaruzelski: - Nie złapiecie, nie złapiecie... - Dlaczego, Towarzyszu Generale? - Bo to jest Bush.
Szef nie śpi - szef odpoczywa. Szef nie je - szef regeneruje siły. Szef nie pije - szef degustuje. Szef nie flirtuje - szef szkoli personel. Kto przychodzi do szefa ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami szefa. Kto ma przekonania szefa - robi karierę. Szanuj szefa swego - możesz mieć gorszego. Szef nie wrzeszczy - szef dobitnie wyraża swoje poglądy. Szef nie drapie się w głowę - szef rozważa decyzje. Szef nie zapomina - szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami. Szef nie myli się - szef podejmuje ryzyko. Szef nie krzywi się - szef uśmiecha się bez entuzjazmu. Szef nie jest tchórzem - szef postępuje roztropnie. Szef nie jest nieukiem - szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię. Szef nie bierze łapówek - szef przyjmuje dowody wdzięczności. Szef nie lubi plotek - szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników. Szef nie ględzi - szef dzieli się swoimi refleksjami. Szef nie kłamie - szef jest dyplomatą. Szef nie powoduje wypadków drogowych - szef ma kierowcę. Szef nie jest uparty - szef jest konsekwentny. Szef nie znosi wazeliniarzy - szef premiuje pracowników lojalnych. Szef nie toleruje sitw - szef szanuje zgrane zespoły. Szef nie zdradza swojej żony - szef wyjeżdża w delegację. Szef się nie spóźnia - szefa zatrzymują ważne sprawy. Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju.
Ksiądz z organistą idą do baru. Zakonnica mówi: - Jeszcze raz tu przyjdziecie to wam odetnę jaja Przyszła następna niedziela. Ksiądz się pyta organisty: -Idziesz do baru? - Nie, bo zakonnica odetnie nam jaja. Ksiądz poszedł sam do baru i wypił piwko. Zakonnica odcięła mu jaja. Ksiądz na mszy świętej: - Alleluja mi odcięli wielkiego ch*ja A organista: - Ram panm pam a ja jeszcze go mam,
Pewien facet trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć. - No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny. - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata. - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem? - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?
Kowalski słyszał w radiu, że mają przylecieć ufoludki, takie małe, takie zielone i trzeba do nich mówić bardzo powoli. Kowalski poszedł do lasu i zobaczył coś małego i zielonego. Mówi: - Dzień do-bry je-stem Ko-wa-lski, zbie-ram-grzy-by. - Dzień do-bry je-stem le-śni-czy No-wak ro-bię ku-pę.
Siedzi Baca na górce i buja się. Podchodzi turysta i pyta się Bacy: - Baco, co robisz? - Waham się. - Jak to się wahasz? - Ano panoczku byłem wczoraj ze starą na weselu. Dostałem po mordzie, ukradli mi portfel i zegarek, a starą zgwałcili a na dodatek zaprosili jeszcze na poprawiny. - I co? - pyta się turysta. Idziecie? - Stara chce iść ale ja się jeszcze waham.