Mąż mówi do żony: - Wiesz kochanie ja to bym chciał mieć takiego wk****nego Pitbulla. Chodziłbym z nim na spacery, wszyscy by zazdrościli i w ogóle bym go kochał jak syna. Żona pomyślała, że skoro mąż tak bardzo go chce to go mu kupi. Poszła do zoo i mówi: - Chciałabym kupić wkur****go pitbulla. Właściciel zoo po chwili zastanowienia odpowiada: - Niestety nie mamy takiego pitbulla ale mogę Pani zaoferować wkur*****go dzięcioła. Poszedł i po chwili wraca z dzięciołem i demonstruje: - Na stół mi dzięcioł! Rach ciach ciach i nie ma stołu. - Na krzesło mi dzięcioł! Ciach ciach i nie ma krzesła. Żona zafascynowana kupuje dzięcioła i wraca z nim przez park i mówi: - Na park mi dzięcioł! Ciach ciach parku nie ma. Wraca do domu i mówi mężowi: - kochanie kupiłam Ci wkur****go dzięcioła - Na c**j mi dzięcioł!
Idzie facet i spotyka bacę. Baca mówi: - Skąd masz takie kozaki? - Baco jedziesz do Afryki, krokodyla na plecy i rach ciach ciach i kozaki masz Baca pojechał do Afryki. Po kilku dniach wrócił i spotyka faceta. Facet się pyta: - Baco gdzie masz kozaki? - Pojechałem do Afryki, krokodyla na plecy rach ciach ciach a kozaków nie miał.
Jedzie rycerz na koniu. Dojeżdża do skrzyżowania, przy którym siedzi czarownica. Mówi do niego: - Możesz pójść w lewo, ale tam są kanibale i cię zjedzą. Możesz też pójść prosto, ale tam są dzikie zwierzęta, które cię zjedzą. A jeśli pójdziesz w prawo, to coś cię pop**rdoli. Rycerz myśli: "W lewo nie pójdę, bo mam taką zasadę, że nie chodzę w lewo. Prosto nie pójdę, bo są te zwierzęta. A w prawo nie pójdę, bo mnie coś pop**rdoli. Hmmm... Co mi tam, pójdę w prawo!" Jak pomyślał, tak zrobił. Jedzie, jedzie, a tam widzi pięciogłowego smoka pijącego wodę z rzeki. Wziął więc miecz, i CIACH, CIACH, CIACH, CIACH, uciął smokowi cztery głowy. A smok na to: - Chyba cię pop**rdoliło
Telefon do biura obsługi:
- Internet nie działa. Nie otwierają się strony!
- A żaróweczka na modemie świeci?
- Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!
- Tak, proszę wybaczyć, problem leży po naszej stronie...
Są święta Bożego Narodzenia. Nagle Jasiu przychodzi do mamy i mówi: -Mamo, choinka się pali. -Synku, nie mówi się "pali" tylko "świeci". Po chwili Jasiu znów przychodzi: -Mamo, a teraz firanka się świeci.
Pani kazała nauczyć się Jasiowi piosenki. Przychodzi Jasiu do domu i mówi do mamy : - Mamusiu naucz mnie piosenki - Ty stara krowo, Ty stara krowo Idzie do tatusia: - Tatusiu naucz mnie piosenki - Nie rób mi tego, nie rób mi tego Idzie do braciszka: - Braciszku naucz mnie piosenki - Za supermena, za supermena Idzie do sąsiada: - Sąsiedzie naucz mnie piosenki -A przewieść Cię taczką? Następnego dnia przychodzi do szkoły i pani się pyta: - Jasiu nauczyłeś się piosenki? - Ty stara krowo, Ty stara krowo - Jasiu jeszcze raz, a pójdziesz do dyrektora - Nie rób mi tego, nie rób mi tego - Za kogo Ty się uważasz? - Za supermena, za supermena - Jasiu idziemy do dyrektora - A przewieźć Cię taczką?
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana. Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta: - Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku? - Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach. Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych ludzi. Łączy się ze swą sekretarką i mówi: - Bush do mnie! Po chwili zjawia się Bush. Reagan mówi: - Bush, mam dla Ciebie zadanie. Odpowiedz mi, kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale to nie jest Twój brat, ani Twoja siostra. Bush chwilę się zastanawia i mówi: - Jeśli to nie mój brat... ani moja siostra... to w takim razie to jestem ja! - Bardzo dobrze! - mówi Reagan, a Jaruzelski kiwa z uznaniem głową. Po powrocie do kraju Jaruzelski dzwoni do sekretarki i mówi: - Kiszczak do mnie! Po chwili zjawia się Kiszczak. - Kiszczak, mam dla was zadanie. Kto to jest: urodziła go Twoja matka, ale nie jest to ani Twój brat, ani Twoja siostra. Kiszczak długo się zastanawia po czym mówi: - Towarzyszu Generale, melduję, że nie wiem, ale obiecuję, że najdalej jutro złapiemy sq*.*syna! Na to Jaruzelski: - Nie złapiecie, nie złapiecie... - Dlaczego, Towarzyszu Generale? - Bo to jest Bush.
Siedzi Baca na górce i buja się. Podchodzi turysta i pyta się Bacy: - Baco, co robisz? - Waham się. - Jak to się wahasz? - Ano panoczku byłem wczoraj ze starą na weselu. Dostałem po mordzie, ukradli mi portfel i zegarek, a starą zgwałcili a na dodatek zaprosili jeszcze na poprawiny. - I co? - pyta się turysta. Idziecie? - Stara chce iść ale ja się jeszcze waham.