Idzie Jaś z tatą ulicą. Obok nich przechodzi dziewczyna. Tata mówi: - Ale d*pa! - Tato co powiedziałeś?- pyta Jaś? - Dudek. - A co to jest dudek? - Ptak - A czy dudek może mieć dzieci? - Tak - A czy dzieci dudka mogą mieć dzieci? - Tak - A czy dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci? - Tak - A cz dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci? - Tak - A czy dzieci dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci? - Tak - A czy dzieci dzieci dzieci dzieci dzieci dudka mogą mieć dzieci? - d*pa Jasiu! Powiedziałem D U P A!
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam chorobę zwierzęcą. - Jaką? - Cały czas jestem głodna jak wilk. - Proszę się położyć zaraz panią zbadam. Po zbadaniu lekarz mówi: - Ma pani jeszcze jedną chorobę zwierzęcą. Jest pani brudna jak świnia.
Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską. Lekarz udziela mu porady: - O, to proste, musi pan zjeść na czczo 5 dużych soczystych pomidorów. - To pomoże? - Nie, ale będzie zajebiście wyglądać na wodzie.
Zmiana kawałów w ciągu 2 Rp: III RP - szczyt chamstwa: nasrać komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy... IV RP - szczyt chamstwa: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju.
Blondynka jedzie na Mazury ale ma chorobę lokomocyjną i zapomniała zażyć tabletki. Jadą, jadą, blondynka się dobrze czuje. Gdy dojechali blondynka przypomniała sobie o tabletkach i poszła do apteki i mówi: - poproszę Lokomotiv bo jadę na Mazury.
Ksiądz udał się do dermatologa. Lekarz go zbadał i stawia diagnozę:
- Proszę księdza, jakby to powiedzieć złapał ksiądz chorobę weneryczną.
Ksiądz poczerwieniał:
- No tak, trzy tygodnie temu jakaś młoda wczasowiczka kąpała się w stawie, po którym pływały moje kaczki. Ostatnio moja gosposia upiekła mi jedną i pewnie stąd to się wzięło.
- Zapewne - przytakuje lekarz.
- Ale następnym razem radziłbym jednak na widelec zakładać prezerwatywę...