Rok 3000. Siedzą trzy krokodyle.
Jeden mówi:
- Pamiętacie jak byliśmy zieloni?
Drugi:
- A jak umieliśmy pływać?
Trzeci:
- Dosyć wspomnień! Idziemy zbierać miód!
Oceń dowcip #4850:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Dodano: 06.09.20
Rok 3000. Siedzą trzy krokodyle.
Jeden mówi:
- Pamiętacie jak byliśmy zieloni?
Drugi:
- A jak umieliśmy pływać?
Trzeci:
- Dosyć wspomnień! Idziemy zbierać miód!
Brunetka mówi:
- To są kaczki krzyżówki.
- Żartujesz! - mówi blondynka - Krzyżówki to są w gazecie!
Oceń dowcip #3262:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- A mówiłem, że spirala będzie za długa!
Oceń dowcip #470:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Długie nogi, blond włosy i faceta na pierwszą, drugą i trzecią zmianę.
Oceń dowcip #1623:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Nie masz kusteczki?
A Jasio na to:
- Mam ale obcym babom nie pożyczam.
Oceń dowcip #2560:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Wysłali więc do miasta pewnego ankietera.
Ankieter pyta się profesora:
- Panie profesorze, jak szybko nauczyłby się pan chińskiego?
- Cóż, myślę, że tak w 3 lata, nauczyłbym się.
Następnie pyta o to samo doktora.
- No, wydaję mi się, że w 5 lat bym umiał.
Ankieter ponownie spytał, tym razem magistra.
- Eh, no w 10 lat to spokojnie bym umiał.
Ankieter idzie do studenta i pyta ponownie:
- Studencie, jak szybko nauczyłbyś się języka chińskiego?
Student trochę pobladł i pyta:
- A na kiedy trzeba?
Oceń dowcip #5049:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Tato, a może jeb***my tu półeczkę?
Tato klepnął Jasia po karku i pyta się:
- Pojąłeś?
- Pojąłem
- Co pojąłeś?
- Że półeczka tu ni h*ja nie pasuje.
Oceń dowcip #663:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Żeby kury nie rozdziobały...
Oceń dowcip #6121:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Wkurzony biegnie do Nowaka, wali w drzwi, ten jednak nie otwiera. Kowalski postanowił odegrać się na swoim sąsiedzie i włączył wiertarkę udarową. Maszyna miała taką moc, że aż wszystko się trzęsło, a dźwięk był nie do zniesienia. W ten sposób chciał zmusić sąsiada, by przestał go zalewać, a przy okazji się zemścić. Wierci 5 minut, 10 minut, 15 minut, w końcu poziom wody zaczyna się gwałtownie podnosić. Doprowadzony do szału Kowalski biegnie znowu pod drzwi sąsiada, tym razem Nowak otwiera mu drzwi:
- Nowak, ty kretynie, zdemolujesz mi całą chałupę! Ile jeszcze będziesz tej wody lał?!!
- Kran mi puścił i woda zaczęła tryskać na wszystkie strony! Już bym dawno zakręcił zawór idioto, ale przez te twoje borowanie łapy mi się trzęsły!
Oceń dowcip #92150:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Więc przychodzi koleś bez ręki wchodzi do wody i zaczyna pływać. Gdy wychodzi z wody widzi, że ma 2 ręce po czym zaczyna się cieszyć.
Później przychodzi koleś bez nogi wchodzi do wody zaczyna się kąpać, po czym wychodzi po chwili i zaczyna wołać:
- ja pierdziele ja mam nogę
Po czym poszedł sobie szczęśliwy.
Następnie przychodzi koleś niewidomy obmywa twarz i woła:
- ja widzzzzę !!
Po radości poszedł, ciesząc się.
Nagle z daleka jedzie koleś na wózku inwalidzkim.
Przejeżdża przez wodę i woła:
- ja pierdole nowe koła!!!
Oceń dowcip #2579:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?
Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?
Oceń dowcip #5164:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno.
Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl:
- Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty a goryl przecież nie mówi.
- No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - nie mówi, nie pisze, nie dzwoni.
Oceń dowcip #2850:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Czy dzieci mogą mieć dzieci?
Pani odpowiada:
- W żadnym wypadku!
Jasio odwraca się do Małgosi i mówi:
- I widzisz głupia!
Oceń dowcip #4634:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.