Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wrzyscy drą się: "Sto lat! Sto lat!" Jeden do drugiego: - Ktoś tam chyba ma urodziny. - Nie. Wiek emerytalny ustalają.
Czarownica miała trzech niewolników. Powiedziała do jednego: - Masz się zakraść do zamku króla i ukraść złoto! W przeciwnym razie do końca życia będziesz mówił: "My, my, my..." Poszedł, nic nie przyniósł, czarownica go zaczarowała, i powtarzając w kółko: "My, my, my..." został zamknięty w lochu. Czarownica zawołała drugiego. - Masz iść do zamku króla po złoto! Jak nie, to tak cię zaczaruję, że przez cały życie będziesz mówił: "Pałką w łeb, pałką w łeb..." Przyszedł, nic nie przyniósł, zamknięto go w lochu i powtarzał: "Pałką w łeb, pałką w łeb..." Z trzecim było tak samo. Poszedł, wrócił i nic nie przyniósł. Czarownica go zaczarowała i śpiewał: "Sto lat, sto lat...".
Któregoś dnia czarownica umarła, a oni się wydostali. Szli sobie ulicą i usiedli na ławce, obok której leżał pijak z zakrwawioną głową. Przychodzi policjant i się pyta: - Kto to zrobił? Na to ten pierwszy: - My, my, my... Policjant: - Jak to uczyniliście? Na to ten drugi: - Pałką w łeb, pałką w łeb... Policjant: - Ile chcecie siedzieć w więzieniu? A trzeci zaczął śpiewać: - Sto lat, sto lat!!!
Dwaj mężczyźni przechodzą koło sejmu. Nagle w sejmie rozlega się głos: - Sto lat! Sto lat! Jeden z mężczyzn mówi: - Patrz, chyba ktoś tam ma urodziny. - Nie, wiek emerytalny ustawiają.
Idą 3 mrówki przez pustynię. Nagle zachciało im się pić. Zobaczyły 3 źródła. Pierwsza napiła się z pierwszego i mówiła cały czas my, my. Druga napiła się z drugiego i mówiła pałką w łeb, pałką w łeb. Trzecia z trzeciego i śpiewała sto lat, sto lat. Idą dalej i spotykają policjanta a przy nim martwą kobietę. Policjant się pyta: - Kto zbił tą kobietę a pierwsza mrówka: - My, my - A czym ją zabiliście? - Pałką w łeb, pałką w łeb. - A ile chcecie siedzieć? - Sto lat, sto lat.
Na pustyni jest Polak, Czech i Rus. Idą zmęczeni podróżą, każdy w inną stronę. Pierwszy idzie Polak. Patrzy, a tu strumyk, a nad nim napis: "Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-"JA, JA..."". Jednak wypił. Następnie Czech widzi kałużę, a nad nią napis: "nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił-"Nóż, widelec, nóż, widelec..."" Jednak wypił. Ostatni Rusek zauważył rzekę, a nad nią napis: "Nie pij tej wody, bo ciągle będziesz mówił- "Sto lat, sto lat..."" Jednak wypił. Spotkali się w małej miejscowości, usiedli na ławce, pod którą leżał trup. Przyjeżdża pogotowie, policja. Jeden z policjantów pyta się ich: - Kto go zabił? Polak odpowiada: - Ja, ja Policjant zwraca się do Czecha: - Czym go zabiliście? - Nóż, widelec Pyta się Ruska: - Ile chcecie siedzieć? - Sto lat
Turysta idzie szlakiem i słyszy jak baca liczy: - sto, sto jeden, sto dwa. Turysta podchodzi do bacy i pyta się: . baco, co wy tak liczycie? Baca nie odpowiada, tylko bierze turystę za kołnierz i wrzuca go do wody: - sto trzy.
Wchodzi baba do ginekologa i widzi dwóch facetów ubranych w białe fartuchy: - Panie doktorze chyba jestem chora, proszę mnie zbadać. Rozbiera się i kładzie na fotelu. Kiedy jest już po wszystkim kobieta z nadzieją pyta: - No i jak? Wszystko w porządku? Na to odpowiada jeden z facetów: - Proszę poczekać na lekarza. My tu tylko okna malujemy.
Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś. - Ok. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś? - No, syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - Ok. Teraz kupię jaguara. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.
W pociągu jedzie grupa skinheadów. Do przedziału wchodzi konduktor i mówi: - Bileciki proszę. Na to łysole drą się: - Spadówka dziadzie! Zrezygnowany idzie do przedziału obok a tam 80 letni, łysy staruszek. - Bileciki... - Nie słyszał pan co mówili koledzy?
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!
0-20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.