Policjant złapał pingwiny, które niedawno uciekły z zoo. Zatrzymuje jednego kierowcę: - Panie zawieź pan te pingwiny do zoo. - Ok. Następnego dnia ten sam policjant zatrzymuje tego samego kierowcę. Z tyłu siedzą pingwiny popijając colę z lodem. - Panie, miał je pan zawieźć do zoo. - Wczoraj tam byliśmy. Teraz jedziemy do kina, a potem na lody.
Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból. - Gdzie panią boli? - pyta się lekarz. - Wszędzie - Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym. Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym: - Tu mnie boli. Następnie dotyka lewego policzka: - O tu mnie boli. Potem dotyka prawego sutka: - O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta. Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy Pani jest naturalną blondynką? - Tak. - Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.
Jedzie trzech gości na motorze. Jeden normalny prowadzi motor, drugi jąkała siedzi za nim, a trzeci niemowa siedzi za jąkałą. Jąkała puka kierowce i mówi szsz... kierowca zrozumiał, że szybciej i dodał gazu. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... no to kierowca jeszcze szybciej. Po chwili znów puka kierowce i mówi szsz... na to kierowca: - szybciej już nie mogę! A jąkała: - Szszymon spadł!
Przychodzi karlica do ginekologa i mówi: - Ile razy pada deszcz strasznie mnie ci*a boli. Lekarz kazał się rozebrać i zbadał ją dokładnie. Po badaniu mówi: - Nie widzę żadnych zmian, ale dzisiaj nie pada. Proszę przyjść jak będzie padało. Za parę dni był deszcz, karlica przychodzi ponownie. - Panie doktorze, bo tak mnie boli, że ledwie tu przyszłam. Doktor posadził ją w fotelu, po chwili namysłu mówi, że niezbędny będzie mały zabieg i czy się na niego zgadza. - Tak, niech pan robi co jest konieczne. Doktor usypia ją. Zasypiając karlica widzi wielkie nożyce w rękach doktora. Po jakimś czasie karlica budzi się. Lekarz pyta ją: - Czy jeszcze coś boli? - Nic a nic. Co to było i co mi pan zrobił? Nic takiego, po prostu skróciłem pani cholewy w butach.
Na egzamin wchodzi nieźle nawalony student i pyta profesora pijackim głosem: - Panie profesorze, czy przyjmie pan na egzamin pijanego? Profesor oburzony odpowiada, że nie i każe mu wyjść. Student jednak łatwo się nie poddaje i pyta ponownie: - Ale panie profesorze mi na naprawdę zależy. Profesor już mniej stanowczo: - No niestety nie mogę, zapraszam na termin poprawkowy. - No, ale panie profesorze niech pan przyjmie - błaga student. Profesor w końcu zgadza się przyjąć pijanego studenta na egzamin. Wtedy pijany student wychyla się zza sali i krzyczy: - Chłopaki wnieście Romka.
Policjant zatrzymuje kierowcę i wręcza mu mandat za przekroczenie prędkości. Mężczyzna broni się zaciekle. - Skąd wiecie, że jechałem za szybko? Nie macie radaru! Starszy stopniem policjant mówi do młodszego kolegi: - Wacek, powiedz temu panu jak jechał. - Bzzz UUUUU MMM! - A jak powinien? - Pyr, pyr, pyr.
Policjant zatrzymuje kierowcę, który przejechał na czerwonym świetle. Rozpoznaje w nim swojego byłego nauczyciela języka polskiego. - No, panie profesorze, mandatu panu nie wlepię, ale na jutro napisze mi pan sto razy: "Nie będę przejeżdżał na czerwonym świetle".