Po upojnej nocy ze słonicą mrówek idzie spać. Rano wstaje i widzi, ze zamęczył nocnymi igraszkami ukochaną. Więc wściekły wziął się do kopania grobu. I mruczy pod nosem: - K..., jedna noc przyjemności i cale życie kopania.
Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem. Podchodzi do niego kolega. - Coś taki wypompowany? - Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej: buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą.
Siedzi sobie słoń przed telewizorkiem, wcina chipsy i ogląda mecz. Aż tu słyszy dzwonek do drzwi. Wstaje. Idzie. Otwiera. Nikogo nie ma. Zamyka drzwi. Wraca przed telewizor. Dzwonek do drzwi. Znowu wstaje zleksza zniecierpliwiony. Otwiera drzwi. Nikogo nie ma. Zamyka. Dzwonek. Otwiera wkurzony. A tu widzi: Mrówek o imieniu Marian, opierając się barkiem o framugę, paląc papierosa, cedzi przez zęby: -Jest słonica. Słoń: - Nie ma. Marian gasząc papierosa o framugę, mówi: -Powiedz jej że Marian był!!!
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedną noc. - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! - Co pan! W hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę. Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.
Diabeł kazał Niemcowi, Ruskowi i Polakowi wejść do jaskini pełnej mrówek i wyjść bez żadnego ukąszenia. Mieli do dyspozycji nóż, latarkę lub karabin. Pierwszy Niemiec, wziął nóż: wyszedł cały pogryziony. Potem Rusek, wziął latarkę: wyszedł cały pogryziony. Ostatni Polak, wziął karabin: wyszedł bez żadnego ukąszenia mrówek. Inni się go pytają: jak to zrobiłeś? A on im odpowiedział: zastrzeliłem mrówkę. Ale oni się go nadal pytają: A reszta? Reszta poszła na pogrzeb!
Dzwonek do państwa słoni. Otwiera słoń, nikogo nie ma. Tuz po zamknięciu drzwi kolejny dzwonek. Słoń pomyślał, że może się włącznik zepsuł. Otworzył drzwi, spojrzał, a na pstryczku siedzi mrówek i odzywa się grubym głosem: - Dobry wieczór, Czy jest słonica? - Nie ma. - To proszę przekazać, ze był Ryszard.
Idzie Jasiu przez las, widzi księdza i mówi: - Dzień dobry! Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem księdza i powiedziałem: Dzień dobry. A mama na to: - Nie, nie Jasiu do księdza się mówi: Szczęść Boże Idzie Jasiu przez las i widzi młodą parę i mówi: - Szczęść Boże Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem młodą parę i powiedziałem: Szczęść Boże A mama na to: - Nie, nie Jasiu na młodą parę mówi się: Jaka z was ładna para Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika ze świnką i mówi: Jaka z was ładna para Biegnie Jasiu do mamy i mówi: - Mamo, mamo widziałem rolnika ze świnką i powiedziałem: jaka z was ładna para. A mama na to: - Nie, nie Jasiu na rolnika ze świnką mówi się: Czy mogę potrzymać Idzie Jasiu przez las i widzi rolnika, który się załatwia i mówi: - Czy mogę potrzymać?
Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy: - Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny. Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy: - Chcę lowelek, chcę lowelek.
Facet u kochanki (mąż w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co?! - No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza że słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć q*.*a nakarmiła...
Jasiu przychodzi do babci i się pyta: - co rodzice robią w nocy? - idź mi stąd. Jasiu poszedł do siostry: - co rodzice robią w nocy? - idź mi stąd. Jasiu poszedł do brata: - co rodzice robią w nocy - zakradnij się w nocy to zobaczysz. Rodzice przychodzą do domu tato mówi: - ładną masz bułeczkę - a ty kiełbaskę A Jasiu wyskakuje zza firanki i mówi: - a może ketchupu?
Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna mówi: - Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę. Druga na to: - Myślisz, że nie ma nic gorszego? Któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać. Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie: - Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać - tu puka w stół. Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta: - Kto tam?