Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią: - Franek, jesteś tam? - Jo. - Nic ci się nie stało? - Ni. - To wyłaź stamtąd. - Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...
Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta: - Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa. - Nie spadnę. Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca. - A mówiłem Wam baco - nie śpiewa się na drzewie. - Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.
Idzie zasapany turysta drogą, w końcu spotyka go baca jadący furmanką. Turysta pyta: - Baco daleko do Zakopanego? - E panocku bedzie z pieć kilometrów. - A mogę się z wami zabrać? - Ano wsiadojcie mówi Baca. Po około półtorej godzinie turysta pyta: - Baco daleko jeszcze? e teroz będzie ze dwadzieścia.
Brzydka wczasowiczka wysiada z pociągu - juhas ma ją zaprowadzić na kwaterę. Idą gdy nagle juhas wciąga wczasowiczkę w kosodrzewinę i wykorzystuje. Pani bardzo zadowolona pyta: - Podobam się Tobie? - Niespecjalnie, ale źle się chodzi po turnickach kiedy styrcy...
Baca słyszy krzyki z podwórka: - Czego tam? - Bacoooo! Potrzebujecie drewna? - Nieeee! Przecie mom! Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy: - O kur.*! Gdzie moje drewno?
Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn. - Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego. Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci. Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione. Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali. Dżinn: - OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka. Slązak: - Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy. - No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie. Slązak: - Dobra. Nalej wody do pełna.
W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość - Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienicę, pytają jak dożył tak sędziwego wieku. - Zwyczajnie, nie piłech, nie paliłech, za dziewkami nie goniłech... W tym momencie przerywa mu straszny hałas. - Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, całą noc pił gorzałę, to mu się chce teraz za d*.*ami ganiać.
Turysta pyta bacę: - Baco dam Wam 2000 zł, za jedną noc z Waszą Gaździną. Baca się namyślił i mówi: - Ale tylko za jedną nockę? - Tak - mówi turysta - chcę posmakować, jak to jest z rodowitą góralką. Zapada noc. Gaździna się rozbiera, turysta też. Nagle Gaździna oznajmia: - Gniewom się! Zaniepokojony turysta pyta: - Ale dlaczego się gniewacie, dyć Wos jeszcze nawet nie tknąłem? - Ni jo sie gniewom, ino Wom się gnie.
Turysta opalał się nago na hali i przypalił sobie podbrzusze. Zerwał się, owinął w ręcznik i biegnie do bacówki. Zbiega i krzyczy: - gaździno, pokój na 15 minut, miednice i wiadro kwaśnego mleka. Gaździna przyzwyczajona do dziwnych życzeń ceprów wszystko spełniła jak należy, ale zaciekawiona zagląda przez dziurkę od klucza i widzi jak turysta zdjął ręcznik, wlał do miednicy kwaśne mleko i z błogą miną zanurzył w nim przyrodzenie. Zdziwiona mówi: - jak żech tyle lot z moim starym żyje tak żech nie wiedziała, że to się tak nabiro.
Idą Antek i Franek przez las. Zobaczyli kamień, na którym było napisane: "Jeśli mocie ludzkie serce, to mnie obróćcie". Nasapali się więc porządnie, a zaś na drugiej stronie było napisane: "Piknie wom dziękuję, bo mi się bok odleżoł".