Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem: - Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm? Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna: - Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm! Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazetą i czyta dalej. Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie: - Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm? - Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że papież ma...
Siedzi pijak nad jeziorkiem i łowi ryby. Wyciąga haczyk z wody a tu złota rybka mówi: - Wypuść mnie a spełnię Twoje 2 życzenia - A dlaczego tylko 2? - No jesteś lumpem muszą Ci wystarczyć 2 - Zgoda dobre i to - Mów pierwsze życzenie - Chcę całą ciężarówkę wina - Do przewidzenia ale dobra Siedzi pijak nad brzegiem pije wino, zastanawia się nad kolejnym życzeniem, podpływa do niego łódką facet, pijak do niego; - eee! Chcesz wina - Nie - To ch*j Ci w d*pę!! - Ałałała!!
Przychodzi policjant do domu, żona otwiera mu drzwi a on od razu ŁUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawił lewym prostym. Żona pobita pyta: - Co wyście tam dzisiaj robili? - Uczyliśmy się boksu. Na drugi dzień policjant wraca do domu, żona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ją yoko w twarz potem seria ciosów prostych w przeponę. Żona zmaltretowana pyta: - Stary a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się KARATE. Trzeciego dnia policjant wraca do domu, żona ostrożnie otwiera mu drzwi, patrzy a policjant ma rękę na temblaku, twarz pokiereszowana, nogą powłóczy. Żona przerażona pyta: - O Boże a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się jeść nożem i widelcem.
Żona pijaka nigdy nie robiła tego o co on ją poprosił. Pewnego dnia pijak zaplanował, że gdy dziś wróci z pracy, a żona nie zrobi tego co on będzie chciał to da jej z liścia. Wraca do domu, a tam na stole stoi jego ulubiona zupa. Woła żonę. Żona przychodzi , a pijak z uśmiechem mówi do niej: - Wejdź pod stół! Żona wskakuje pod stół. - Daj głos! - Hau hau - Zamknij się, co na swojego szczekasz!
Idzie upity pijak chodnikiem, a niedaleko przed nim idzie kulawy. Pijak nie chce, żeby kulawy wiedział, że jest upity, a kulawy nie chce, żeby pijak wiedział, że jest kulawy. Kulawy mówi: - Ale dziury są w tym chodniku! Pijak slalomem: - Tak, dlatego staram się je omijać!
Paweł przychodzi do spowiedzi: - Proszę księdza ja grzeszyłem z obcą kobietą. - Z kim? Paweł nie chce zdradzić dziewczyny. Ksiądz naturalnie chce wiedzieć z którą kobietą. - Byłeś z Magdą? - Nie. - Byłeś z Kasią? - Nie. - Byłeś z Ewą? - Nie Paweł nie wydal kobiety i wychodzi z kościoła, spotyka kumpla. - Ty Marek, ja mam trzy nowe adresy.
Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.
Pewnego pięknego dnia żona powiedziała do męża: - Idź kup te zakupy. Po czym dała mu kartkę z zakupami. Mąż poszedł do sklepu i za ladą stała śliczna panienka. Więc facet mówi: - O której kończysz pracę?? - Za 10 min. - To powiedz szefowi że dziś wyjdziesz wcześniej. Panienka zgodziła się i wyszła wcześniej. Facet mówi ponownie do niej: - Chodź do Ciebie do domu będzie fajnie. Dziewczyna zgodziła się i poszli. Zaszli i robią tam tego. Minęła cała noc. Facet wstał o 9.00 i obudził dziewczynę: - Wstawaj, wstawaj szybko przynieś mąkę! Dziewczyna przyniosła mąkę i facet zanurzył w niej ręce. Przychodzi do domu i żona mówi: - Gdzieś Ty był?! - W sklepie. - A gdzie zakupy?! Żona wciąż pytała. - Zapomniałem bo za ladą stała taka śliczna panienka i powiedziałem żebyśmy poszli do niej i poszliśmy. Mąż opowiedział wszystko z szczegółami. Po krótkiej chwili żona już mniej zdenerwowana mówi: - Pokaż ręce. Mąż pokazuje ręce a kobieta: - Stefek! Znowu byłeś na kręglach!!!