Facet wraca z pracy i kładzie się obok żony, liczy nogi: - moje nogi, żony nogi, czyjeś nogi. Nie, nie moje nogi, żony nogi czyjeś nogi, nie, nie. Wstaje i liczy: - moje nogi, żony nogi, no.
Pani nauczycielka powiedziała dzieciom żeby na jutro przyniosły swoje zwierzątka i żeby pokazały co one potrafią. Pewien chłopiec przyniósł rybki, które potrafią opłynąć całe akwarium. Dziewczyna przyniosła psa, który potrafił wykonać wszystkie polecenia itd. Doszło do Jasia. Jasiu przyniósł żabę raz klepnął tą żabę w tyłek a żaba kła, drugi raz klepnął tą żabę w tyłek a żaba kła. - Jasiu ale ta żaba zbyt wiele nie potrafi - Ale niech pani zaczeka Jasiu trzeci raz klepnął żabę w tyłek a żaba kłantanamera
Pani każe dzieciom na poniedziałek przynieść śpiewające zwierzę do szkoły. Nastąpił poniedziałek wszystkie dzieci do szkoły przyniosły kanarki ptaszki itp ale Jasiu przyniósł żabę. Pani do Jasia: - Jasiu, przecież żaba nie śpiewa. Jasiu walnął żabę a żaba: łeee - Jasiu jaki ty jesteś uparty, żaba nie śpiewa. Jasiu znów walnął żabę a żaba błłłłłeee - Jasiu zaraz dostaniesz lufę do dziennika. Po czym Jasiu znów walnął żabę a żaba - kłanta namera mnie weźmie wielka cholera kłanta namera mnie weźmie wielka cholera
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: - Jasiu, o co Ci chodzi? - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi. - Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. - Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?". - OK - powiedział Jasiu - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. - Namiot - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. - Obrączka ślubna - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Mama Jasia była tak gruba że jak była na w-f to siedziała obok wszystkich. Mama Jasia jak idzie do teatru dostaje zniżkę grupową. Mama Jasia jest tak głupia że do kina bierze pilot. Mama Jasia opala się przy słoneczku z GG. Mama Jasia jest tak gruba że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kod pocztowy. Mama Jasia jest tak stara że wisi Cezarowi 5 zł. Mama Jasia jest tak gruba że okupuje ją Napoleon Bonaparte. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kraj. Mama Jasia robi radioaktywne gówno. Mama Jasia jest postrachem Rosji. Mama Jasia ma takie zapotrzebowanie na wodę że dziennie wypija Ocean Atlantycki. Mama Jasia ma obywatelstwo Marsa.
Nad jeziorem siedzą dwa wróble i palą trawkę. Podpływa do nich żaba i pyta: - Ej, wróble, co tam macie? - Trawkę. - Dajcie trochę. Wróble dają trawkę żabie. Po jakimś czasie, żabę spotyka krokodyl i pyta: - Ej, żaba, dlaczego tak niewyraźnie wyglądasz? - Wróble siedzą na brzegu jeziora i palą niezły towar. Krokodyl podpływa do wróbli i pyta: - Ej wróble dajcie trochę. Wróble patrzą na siebie, na krokodyla, znowu na siebie i na krokodyla. Po chwili mówią: - Teee żaba ty już lepiej więcej nie pal!
Lekcja w szkole muzycznej. Nauczycielka mówi: - Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: - Wiemy, wiemy! To "Sonata księżycowa". - Brawo - mówi nauczycielka. Następnie do tablicy podchodzi Zosia. Rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą: - Wiemy, wiemy! To "Symfonia pastoralna" - Świetnie - mówi nauczycielka. Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego pen*sa. W klasie zapanowała cisza. Nauczycielka spoglądając na tablicę pyta się Jasia: - Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena. Na to Jasio, z pretensją w głosie: - Nie zgadliście! "Dla Elizy"!
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z d*py powyrywa! - To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z d*py?! - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z d*py powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!
Idzie żaba przez tory. Druga żaba mówi do niej: - Zejdź z torów bo będziesz miała skrzywioną minę. Przejechał pociąg. Żaba leży jak placek. - A nie mówiłem, że będzie miała skrzywioną minę.