Idzie miś przez las, patrzy a zając coś w krzakach robi i pyta się: - co zając robisz? - spadaj misiek, zajęty jestem! A misiek twardo: - no zając powiedz! A zając wkurzony: - Gówno! A co myślałeś, że miód?
Były sobie 3 mrówki. Pierwsza mrówka poszła do nosa, druga poszła do ucha, a trzecia poszła do d*py. Pierwsza mrówka wyszła i mówi: - Byłam w nosie i przyniosłam trochę kleju. Druga mówi: - Byłam w uchu i przyniosłam trochę miodu. A trzecia mówi: - Ja byłam w d*pie i nic nie przyniosłam bo jakaś czarna lokomotywa mnie goniła!
Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace. Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź. - Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego. Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a między tymi serkami żyletka. - Jak to działa? - pyta nauczycielka. - Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać, który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce. - Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego. Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta: - Jasiu, dlaczego Twój projekt to tylko mała deseczka? - To jest moja pułapka na myszy. - Więc powiedz, jak działa. - Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!"
Pływa sobie żółw po oceanie i nagle koło niego wyłaniają się rekiny. Podpływają coraz bliżej i bliżej, wreszcie jeden odgryzł mu nogę. Żółw tak patrzy na niego 5 minut, 10 minut i mówi: - Bardzo k**wa śmieszne...
Słoń i mrówka bawią się w 'chowanego'. Mrówka pierwsza szuka.Wreszcie znalazła słonia. Przyszła kolej na słonia.No więc słoń szuka, szuka, szuka... Po 3 godzinach szukania odechciało mu się i mówi: - A mrówko mam cię w d*pie. Na to mrówka: -Kurrr... Skąd wiedziałeś
Jasiu przychodzi do domu cały podrapany. Mama się go pyta: - Jasiu co się stało? - Wpadłem w krzaki i się podrapałem - Jasiu, ale krzaki przecież wycięli - Przewróciłem się na żwirze - Ale przecież wczoraj zrobili asfalt! - Kot jest mój i będę go pier**lił czy się to komuś podoba czy nie!
Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: - Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! Ślepiec na to: - Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł kopnąć go w d*pę!
Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi: - Cho - idzie wolno. - Cho Cho - idzie szybko. - Amen - zatrzymuje się. No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi: - Cho. Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi: - Cho Cho. Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział: - Amen. Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią. - Cho Cho, ale byśmy wpadli!
Po południu w lesie panuje wielki spokój. Miś właśnie robi sobie drzemkę i nagle wyskakuje zając i woła: - A ja mam sklep i mam w nim wszystko! No a miś tak sobie myśli: - Dobra zając, zobaczymy czy masz tam wszystko. Miś idzie do sklepu zająca i mówi: - Daj mi dwa kilo nic. A zając tak myśli i mówi: - No to chodź tu panie misiu. I prowadzi misia do piwnicy i się pyta: - Widzisz coś. A miś na to: - Nie. Na to zając: - No to bierz dwa kilo i spadaj!
Idzie ochroniarz po osiedlu i widzi papugę na balkonie. Papuga mówi: - Ej ty niebieski - Co? - Ty fiucie. Ochroniarz robi drugie okrążenie i papuga mówi: - Ej ty niebieski - Co? - Ty fiucie. Trzecie okrążenie, papuga mówi: - Ej ty niebieski. na to ochroniarz: - JEŻELI POWIESZ TAK JESCZE RAZ TO CI UTNE ŁEB PRZY SAMEJ d*pie!. Papuga się zamknęła. Ochroniarz robi kolejne okrążenie. Papuga mówi: - Ej ty niebieski - Co? - Już ty dobrze wiesz co.