Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- Oj, jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem, co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak.
- Aaaa. to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel, prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.
A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!
Przychodzi zakonnica do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza popełniłam bardzo ciężki grzech.
- To niech siostra powie
- Ale się bardzo wstydzę
- No niech siostra powie
- No bo latałam nago po parku
- Piekło moja droga, piekło
- No piekło, piekło bo dupą wpadłam w pokrzywy.
Jest zakonnica na stopie .. zatrzymuje się jeep zakonnica patrzy.. blondynka Blondynka się pyta: -dokąd siostra jedzie? -Do Krakowa-odpowiada zakonnica -Siostra wsiada ja też przez Kraków Jadą jadą.. po pewnym czasie sie pyta siostra blondynki.. -Skąd ma pani takie ładne pierscionki? Blondynka mowi: -od przyjaciela jada dalej... -a te kolie? od drugiego przyjaciela -a ten samochod? Od trzeciego.. Siostra mysli ale ma zajebistych przyjaciół... Dojechały do Krakowa..Siostra poszła do klasztoru do swojego pokoju.. slyszy stukanie,pyta: -Kto tam? -Ojciec Tomasz - odpowiada Ojciec Na to zakonnica... -Jak z czekoladką to spie**alaj !
Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet, a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog: - Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód? - Za d*pę. - A to piękne futro? - Za d*pę. Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła: - Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.
Zakonnica macha na stopa i zatrzymuje jej się piękna kobieta w sportowym kabriolecie. Po chwili jazdy zakonnica pyta się kobiety: - Taki ładny samochód skąd na to ma pani pieniądze? - A mam takiego jednego, puszczę się z nim parę razy i mi kupuje ładne samochody. Jadą dalej a zakonnica znowu się pyta: - A ta biżuteria skąd? - A to taki inny przyjaciel mi kupuje, wystarczy że prześpię się z nim kilka razy. Wieczorem gdy zakonnica śpi w swoim pokoju, ktoś puka i mówi: - Siostro to ja, ksiądz Józef. A zakonnica na to: - Niech sobie ksiądz Józef te czekoladki w d*pę wsadzi!
Przychodzi zakonnica do ginekologa i pyta: - Panie doktorze jestem w ciąży. Ginekolog odpowiada: - Bardzo mi przykro jest pani w ciąży. Na to zakonnica: - Cholera co oni dodają do tych świec!
Idzie zakonnica z kościoła do domu. Wywaliła się na ulicy i mówi: - o Jezus Maryja W domu ukazuje się jej Jezus i mówi. - Może ja mam ryja ale za to ty masz krzywe nogi.
Idą cztery zakonnice do nieba. Spotykają na drodze św Piotra. - Masz coś na sumieniu? - pyta pierwszą - A no znajdzie się coś. - No np co, dotykałaś męskiego członka? - A no tak jednym palcem - odpowiada - To zanurz palec w tej misie z wodą i idź bez grzechu. Podchodzi druga. - Masz coś na sumieniu? - A no coś by się znalazło. - Dotykałaś męskiego członka? - No ta... Tak całą łapą. - To zanurz dłoń w tej misie i idź bez grzechu. Podchodzi trzecia. - Masz coś na sumieniu? - pyta W tym momencie odzywa się czwarta. - Jak Ona tam wsadzi d*pę to ja tego nie wypiję!
Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszą zakonnicę: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka? - Tak, dotykałam go palcem... - To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następną: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka? - Tak, miałam go w dłoni... - To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy: - No nie! Jak ona d*pę zanurzy, to ja tego nie wypiję!
Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi: - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! Wyjaśniła cala sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni: - Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa. Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy: - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy.
Zakonnica w barze: - Setę czystej poproszę. Barman tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę czystej poproszę. Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę, jeszcze jedną. Na to barman nie wytrzymał: - Ależ siostro, czy to wypada? Na co zakonnica: - Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba wreszcie zesra.