Zakonnica w barze: - Setę czystej poproszę. Barman tak popatrzył, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę czystej poproszę. Barman zdziwiony, co to druga seta? Ale nic, nalał. Po chwili zakonnica: - Setę, jeszcze jedną. Na to barman nie wytrzymał: - Ależ siostro, czy to wypada? Na co zakonnica: - Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba wreszcie zesra.
Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację. Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia. Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy: - Jaka piękna duża ryba! - No sam tego skurwiela złowiłem! - Ależ pan jest wulgarny! - Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń. Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica. - Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica. - No, a ciężki skurwiel! - Ale się ksiądz wyraża! - Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę. Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka. - Jaka piękna rybka! - No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży. - A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?! - To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś... Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę. - Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup. - Ja tego skurwiela kupiłem! - A ja tego skurwiela skrobałam! - A ja tego skurwiela usmażyłam! Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi: - k**wa!!! Widzę, że tu sami swoi!!!
Podjeżdża facet maluchem na przystanek autobusowy i się pyta: - Czy pingwiny mają z tyłu białe a z przodu czarne? - Nie, z tyłu czarne a z przodu białe. - O k.u.r.w.a chyba przejechałem zakonnicę.
Zakonnica macha na stopa i zatrzymuje jej się piękna kobieta w sportowym kabriolecie. Po chwili jazdy zakonnica pyta się kobiety: - Taki ładny samochód skąd na to ma pani pieniądze? - A mam takiego jednego, puszczę się z nim parę razy i mi kupuje ładne samochody. Jadą dalej a zakonnica znowu się pyta: - A ta biżuteria skąd? - A to taki inny przyjaciel mi kupuje, wystarczy że prześpię się z nim kilka razy. Wieczorem gdy zakonnica śpi w swoim pokoju, ktoś puka i mówi: - Siostro to ja, ksiądz Józef. A zakonnica na to: - Niech sobie ksiądz Józef te czekoladki w d*pę wsadzi!
Przychodzi zakonnica do ginekologa i zawstydzona mówi: - Panie doktorze, bardzo mi wstyd, ale w piździe utknął mi wibrator i nie mogę go wyjąć. Czy mógłby pan spróbować wyjąć go? - No spróbuję. Zakonnica zadarła sutannę, a lekarz próbuje wyjąć wibrator. Mija dość dużo czasu i zniecierpliwiona zakonnica pyta: - I co, udało się panu go wyjąć, panie doktorze? - Niestety nie, ale tak go obróciłem, że można baterie wymienić!
Dwie zakonnice próbują złapać okazję przy ruchliwej szosie, ale jakoś nie mają szczęścia. Jednak po jakimś czasie zatrzymuje się luksusowe alfa romeo a za kierownicą siedzi młoda panienka. Odważniejsza z zakonnic zaczyna rozmowę z właścicielką auta: - Przepraszam, skąd ma pani taki piękny samochód? - Za d*pę. - A to piękne futro? - Za d*pę. Milcząca dotąd druga zakonnica nie wytrzymała i mówi: - Popatrz, popatrz. A nam proboszcz daje tylko obrazki.
Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury. - A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz. - Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie? Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej. Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia: - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością. - Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra. - Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie. Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił: - A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością. Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk: - A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiłem!!!
Przyszła zakonnica do spowiedzi i mówi: - Proszę księdza ja bardzo zgrzeszyłam.... Ksiądz na to: - Siostro a co się stało? - Zapomniałam dzisiaj po habit ubrać majtek... - Siostro to nie jest wielki grzech. Sistra uradowana mówi a co na pokutę?? Ksiądz na to...w drodze do ołtarza proszę zrobić dwa przewroty w przód i gwiazdę....
W małym kościółku zakonnice modlą się. Nagle jedna pierdnęła. Aby odwrócić od siebie uwagę, zatyka nos i rozgląda się wokół mówiąc: - Która to, która?? Stara Maciejowa na to: - Co wy Jaśkowa, dwie d*py macie, że nie wiecie która??