Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
– Cały wór!

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
– Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
– Co się stało?
– Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: – Jessssssssssst K****a KUMULACJA

Jaka jest różnica między wrześniem a slipami?
– Żadna. I tu koniec lata, i tam koniec lata.

Teściowa przychodzi do córki i zięcia w odwiedziny:
– Puk,puk
Otwiera zięć:
– Ooo, mamusia, a na długo?
– Nie kochany, na tak długo aż się wam znudzę.
– To mamusia nawet nie wejdzie?

– Kto powiedział: „Ostrożności nigdy za wiele!”?
– Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Po czym poznasz, że zakonnica jest w majtkach lub nie?
– Po łupieżu na butach.

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
– Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
– Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Stoi facet na peronie i całuje każdy przejeżdżający wagonik…
Podchodzi konduktor i pyta:
-dlaczego Pan całuje te wagoniki?
A on na to:
-bo któryś z nich przejechał moją teściową i nie wiem który.

Jak się nazywa pospiesznie zrealizowana wyprawa polarna?
Biegunka

Facet dzwoni do telepizzy :
– Dzień dobry, o co chodzi?
– Moja żona się zatruła i umarła po pizzy z grzybami.
– Przepraszamy.
– Nie trzeba. Poproszę trzy dla teściowej.

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
– Żeby im się błona nie prześwietliła.

Teściowa mówi do synowej:
– Ale mnie krzyż boli, a na dodatek nie mam pieniędzy.
Po 10 minutach jedzie na targ z miodem.
Wraca i chwali się, że dużo sprzedała.
Synowa na to:
– To mamusia ma dużo pieniędzy
– No właśnie nie bo wszystko straciłam w mieście, pożyczysz mi 100 zł do środy?
– Ok, trzyma mamusia.
Minęła już środa jedna, druga, trzecia, aż w końcu synowa poszła po te pieniądze a teściowa na to:
– Ale słuchaj Ty mi nic nie pożyczałaś!