Czym jest pocałunek?- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Dodano: 18.04.15
Czym jest pocałunek?- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Strasznie mnie irytuje i już mi się nie podoba...
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
-Ubieraj się zara żona wraca!
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Z Ciebie byłby doskonały przestępca!
- Dlaczego?! - dziwi się Jaś.
- Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Jakie hobby miał pan w młodości?
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował?
- Na kobiety!
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Po kilku miesiącach przyszedł zadowolony do lekarza z butelką koniaku.
- Panie doktorze, jestem w 100% zdrowy, dziękuję panu!
- Nie ma za co, przecież to moja praca.
Pewnego dnia ten sam facet przyszedł na wizytę kontrolną. Z przerażeniem w głosie mówi do lekarza:
- Panie doktorze, widziałem kota!
- No tak, ale to przecież nic takiego. W końcu wie pan już, że nie jest pan myszą.
- Dobrze, ale czy kot wie?
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Jasiu, ile jest Przykazań Bożych?
- Dziesięć.
- A kościelnych?
- Dwóch. Pan Mietek i pan Józek.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Po jakimś czasie pani mówi do Jasia:
- Jasiu weź sobie niższe krzesło, bo widzę, że masz za wysokie i jeszcze się przewrócisz.
- Ale proszę Pani ja już sobie to zagrzałem.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- I jak było synu w tej Francji? - pyta go ojciec
- Bardzo fajnie, tylko ludzie jacyś dziwni strasznie nerwowi
- Dlaczego tak myślisz?
- Wyobraź sobie pewnej nocy było około 23:30 do mojego pokoju wbiegł jakiś facet, zaczął tupać, skakać, rozbił lampę, krzyczał i wyszedł z pokoju
- I co wtedy zrobiłeś?
- Jak to co?? Dalej grałem na swojej kobzie.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Rozmawia dwóch sąsiadów.
- Mój koń jest bardzo mądry — mówi jeden.
- Dlaczego? — pyta drugi.
- Gdy mówię: „Idziesz czy nie?", to on idzie albo nie.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić.
Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś!
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem, więc bierze szybko wódkę i wychodzi.
Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka.
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- proszę dmuchać.
A pijany kierowca odpowiada:
- a gdzie pana boli?
Oceń:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.