Czy wiesz czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.
Oceń dowcip #18231:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Dodano: 19.04.15
Czy wiesz czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach?- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.
Oceń dowcip #1317:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Jaś i Małgosia bawią się w dom.
Jaś próbuje obiadu i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię! Może ja tylko kłamię! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam?!
- Mamoooo Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!
Oceń dowcip #17604:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Co pani zrobi jak zobaczy pani trójkąt?
- Wpuszczę mężczyznę.
Pytanie drugie:
- A jak zobaczy pani gwiazdy?
- Wpuszczę żołnierzy radzieckich.
Pytanie trzecie:
- Co tam leży na stoliku?
- Papier toaletowy.
Świetnie! Zdała pani na bardzo dobry.
Kobieta wychodzi z sali egzaminacyjnej na korytarz, gdzie obskakują ją czekające na swoją kolej koleżanki:
- No i jak było? Jakie miałaś pytania? Z czego cię egzaminowali?
- Pierwsze pytanie miałam z geometrii, drugie z marksizmu-leninizmu, a trzecie z materiałoznawstwa.
Oceń dowcip #49565:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Widzę że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot?
- Wibrator!
Oceń dowcip #50474:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Bo mu gąsienice pozdychały.
Oceń dowcip #2859:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Panie doktorze mam wodę w kolanach.
- A ja cukier w kostkach, następny proszę!
Oceń dowcip #4772:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich skurwysynów!
Oceń dowcip #48573:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Religia je łączy.
Oceń dowcip #49958:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Oceń dowcip #886:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Sumy.
Oceń dowcip #2767:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Podchodzi do niej kelner i pyta:
- Co podać?
- Szklankę wody.
- Przykro mi, ale nie można zajmować stolika dla jednej szklanki wody.
- To poproszę dwie.
Oceń dowcip #76:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Słyszał pan o Vincencie van Goghu?
- Oczywiście! Któż by nie słyszał? - odpowiada podjarany koleś.
- No... On by tym nawet dupy nie podtarł.
Oceń dowcip #49942:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.