Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca.
Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca.
− jak jedziesz? − mówi jeden z pijanych.
− Ja? Przez cały czas byłem przekonany, ze to ty prowadzisz...
Sika pijak na ulicy, podchodzi policjant i mówi:
- No będzie to pana kosztowało mandacik 50 zł.
Facet wyciąga stówę, a policjant:
- Nie mam wydać.
- Lej pan, ja stawiam.
Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. - Jakiego nieszczęśliwego wypadku? - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.
Przychodzi facet do monopolu i mówi: - Dzień dobry nazywam się Jan Kowalski poproszę połówkę. - Ale po co się Pan przedstawia? - Nie chcę być anonimowy.
Siedzi pijak nad jeziorkiem i łowi ryby. Wyciąga haczyk z wody a tu złota rybka mówi: - Wypuść mnie a spełnię Twoje 2 życzenia - A dlaczego tylko 2? - No jesteś lumpem muszą Ci wystarczyć 2 - Zgoda dobre i to - Mów pierwsze życzenie - Chcę całą ciężarówkę wina - Do przewidzenia ale dobra Siedzi pijak nad brzegiem pije wino, zastanawia się nad kolejnym życzeniem, podpływa do niego łódką facet, pijak do niego; - eee! Chcesz wina - Nie - To ch*j Ci w d*pę!! - Ałałała!!
Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z nim w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stało? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy żeby się odlać.
Mąż wraca pijany z knajpy ale 2 godziny później niż zwykle. Gdy wszedł do domu żona się pyta: - Co knajpę przesunęli gdzieś dalej? - Nie ulice poszerzyli.
Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla: - Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś! - Dobra, pójdę. Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem, więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza: - Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem. - Cicho, to jego wódka.
- Barman, proszę szybko podać kieliszek koniaku dla mojego zemdlonego kolegi! - Nie mamy koniaku , jest tylko czysta. Zemdlony otwiera jedno oko i zbolałym szeptem mówi: - Może być.
Stoi dwóch pijaków pod drzewem i sika. Podchodzi do nich policjant i mówi: - Panowie proszę przestać i schować.... Na to pijacy: - Dobra, już idziemy. A po krótkiej chwili jeden mówi do drugiego: - Wiesz co, ja go nie posłuchałem... bo on kazał przestać i schować, a ja schowałem ale nie przestałem....
Wpada koń do baru, siada na jednym z wysokich stołków i mówi: - Barman! Małe jasne proszę! Barman podał mu piwo, koń wypił, zapłacił i poszedł. Podchmielony facet ze stołka obok zbliża głowę do barmana i mówi półszeptem: - Dziwne, nie...? - Dziwne... zawsze pił duże jasne.
Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego i pyta się: - Gdzie jest wagon? - Sprzedałem. - A co zrobiłeś z pieniędzmi? - Przepiłem.