Urodził się mały murzynek.
Ma czarną skórę, czarne rączki i czarne nóżki.
Jakie ma zęby? – Nie ma wcale.

Przychodzi facet do baru a za ladą jest murzyn.
Zamawia drinka i płaci 100 zł i mówi:
– Reszta dla pana
– Dziękuję bardzo
– Powiedziałem dla pana

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu.
Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
– Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie.
Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc:
– Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu.
Rosjanin pyta:
– Gawari pa ruski?
Cisza.
– Parlez vous francais?
Cisza.
– Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
– Do you speak English?
– Yes, I do.
– No to dierzi linu!

Podczas meczu piłkarskiego czarny Afrykanin złapany na spalonym podchodzi do sędziego i mówi:
– Nie spalony tylko czarnoskóry!

Idzie dwóch murzynów przez pustynie i znajdują butelkę pocierają o nią i wychodzi dżini i mówi:
-Spełnię wasze jedno życzenie.
Jeden myśli i mówi:
-chce być biały.
Drugi myśli i mówi:
-to ja tez chce być biały.
trzeci mówi:
-a ja chce żeby oni byli czarni.

Staje murzyn na torach.
Nagle zobaczył świecące się światło i zaczął wymachiwać ręką.
Pociąg puścił parę to murzyn jeszcze raz wymachiwał ręką.
Nagle pociąg walnął w niego.
Murzyn wraca do domu cały obolały.
Jego żona wstawiła herbatę.
Nagle czajnik zaczął gwizdać.
Murzyn pobiegł do kuchni, zdjął czajnik z kuchenki i zaczął go kopać, a żona się pyta:
– Co robisz ?
– Zabić dziada póki mały!

Dlaczego murzyni mają biały spód dłoni?
Żeby nie pobrudzić witanego.

Jasiu nie wiedział gdzie leży Afryka.
Przychodzi do domu i pyta się mamy.
Na to mama:
– Powinna leżeć gdzieś niedaleko bo u nas murzyn do pracy dojeżdża rowerem.

Czym się różni murzyn od ławki w parku?
– Ławka w parku jest w stanie utrzymać 3-osobową rodzinę.

Ilu potrzeba murzynów, żeby wyciąć hektar lasu?
– Jeden, niech zap***dala!

Dlaczego murzyni są czarni?
Bo się nie myją

Agent Mulder spotyka w środku dżungli Murzyna z pistoletem laserowym w ręku i pyta go:
– Ktoś ty?
– Kali.
– Co tu robisz Kali?
– Poluję na kosmitów.
– A upolowałeś już jakiegoś?
– Nie, przecież mówiłem, że dopiero poluję!