Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty: - Tato dostałem 3 jedynki. - Za co? - No z matematyki pani mnie zapytała ile to jest 2+2 i powiedziałem 4. - No i dobrze. - A potem mnie zapytała ile to jest 2 razy 2, a ja na to ze jeden ch*j. Z polskiego bo napisałem na tablicy k**wa. - A przez jakie u? - Otwarte. - No i prawidłowo. - I na religii pani mówiła, że Bóg jest wszędzie, a ja się pytam czy u Kowalskiego w piwnicy też? Powiedziała, że tak. A ja na to, że taki ch*j bo Kowalski nie ma piwnicy.
W sądzie na ławie oskarżonych siedzi pan Kowalski. Oskarżony o zabójstwo pana Nowaka. Mówi: - Idę sobie po chodniku, a tu Nowak wyskakuje z samochodu i karze oddawać pieniądze - Dlaczego? - Pyta Kowalski - Prima aprilis - odpowiada Nowak To Kowalski mu napluł na głowę i mówi: - śmingus dyngus. Nowak spalił mu papierosa na głowie i mówi: - popielec - to ja na to przycisnąłem go do ziemi i mówię: - zaduszki.
Kowalski słyszał w radiu, że mają przylecieć ufoludki, takie małe, takie zielone i trzeba do nich mówić bardzo powoli. Kowalski poszedł do lasu i zobaczył coś małego i zielonego. Mówi: - Dzień do-bry je-stem Ko-wa-lski, zbie-ram-grzy-by. - Dzień do-bry je-stem le-śni-czy No-wak ro-bię ku-pę.
Kowalski do żony: - Jak miałaś dyżur w szpitalu, to pozwoliłem Jasiowi urządzić imprezę. Wyobraź sobie, gdy wszedłem do pokoju, żeby zobaczyć jak się dzieciaki bawią. I wiesz, było tam 20 butelek od piwa! - Nasz Jasio pił piwo?! - Na szczęście nie pił! Ale za to zdążył rozebrać do bielizny Małgosię sąsiadów.
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! - Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio. - I co, powiedziała? - pyta ojciec. - Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
Lekarz robi obchód w psychiatryku. Zagląda do pierwszego pokoju a tam wariat trzyma cegłę przy uchu. - Co ty robisz Nowak? - Rozmawiam przez telefon. Wchodzi do drugiego pokoju a tam wariat trzyma cegłę przy uchu. - Co wy robicie Kowalski? - Rozmawiam przez telefon doktorze. Lekarz wchodzi do trzeciego pokoju a tam facet pociera dwie cegły o siebie. - A wy co robicie? - Zakłócam im odbiór!
Kowalski wraca z wycieczki i opowiada Fąfarze: - Ale było super! Te emocje, te wrażenia! Jadę na słoniu, obok mnie lew, a za mną 2 tygrysy... - No i co wtedy zrobiłeś? - Nic, karuzela się zatrzymała.
W mieszkaniu dzwoni telefon. Odbiera Kowalski, ojciec trzech nastolatek: - Halo, czy to Ty, Żabciu? Słyszy w słuchawce ciepły baryton: - Nie, przy telefonie właściciel stawu.
W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła: - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!
- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho? - Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie! - Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho? - Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!