Kaczyński i Obama spotkali Pana Boga. są ciekawi jak będzie wyglądała przyszłość. - Za ile lat w USA będzie kryzys ekonomiczny? - pyta Obama. - Za 20 lat. - To już nie za mojej kadencji - stwierdza Obama. - Kiedy w Polsce będzie dobrobyt? - pyta Kaczyński. - A to już nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg.
Facet miał papugę, która ciągle gadała przez telefon. Przychodziły rachunki na 10 000 złotych i facet się zdenerwował. Powiedział: - Papuga, jak ty jeszcze raz gdzieś zadzwonisz, to cię na tydzień do ściany przybiję! Papuga wytrzymała 3 dni, ale w końcu znów zaczęła dzwonić, gadała 5 godzin. Kiedy przyszedł znów gigantyczny rachunek, facet przybił papugę do ściany. Ona tak tam wisi, patrzy - a tam ktoś obok też wisi. - Jak masz na imię? - pyta papuga - Jezus. - A od jak dawna tu wisisz? - Jakieś 2000 lat. - Chłopie, to gdzieś ty dzwonił?!
Ksiądz pyta dzieci na religii: - Co to jest: rude ma puszysty ogon i skacze po drzewach? Żadne z dzieci się nie zgłasza, więc ksiądz mówi: - Może Ty Jasiu? - Tak normalnie to odpowiedziałbym wiewiórka, ale jak znam życie to pewnie Jezus Chrystus....
Nauczycielka na lekcji do dzieci: - Kim jest dla nas Bóg? Zgłosiła się Magda: - Jest pasterzem. - A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka. Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada. Wtem zgłasza się Jasiu - Jesteśmy stadem baranów.
Idzie zakonnica z kościoła do domu. Wywaliła się na ulicy i mówi: - o Jezus Maryja W domu ukazuje się jej Jezus i mówi. - Może ja mam ryja ale za to ty masz krzywe nogi.
Bóg wysłał Dziewicę Orleańską do piekła, aby nawracała grzeszne dusze. Nakazał jej przysyłać co tydzień raporty. 1 tydzień: Tu Dziewica Orleańska. Zaczęłam pić alkohol. 2 tydzień: Tu Dziewica Orleańska zaczęłam palić. 3 tydzień: Tu Orleańska.
Kiedy odbyły się pierwsze w wiecie wybory według komunistycznego wzorca? W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ją do Adama i powiedział: - "Wybierz sobie żonę"
Spóźniony gość biegnie na pociąg i się modli: - Boże nie pozwól bym się spóźnił na ten pociąg, od niego zależy całe moje przyszłe życie zawodowe. Nagle się potyka i wali mordą o chodnik, podnosi się i mówi: - Dobra, ale nie musisz mnie od razu popychać.
Był sobie Ślązak, który był strasznie bogaty i miał bardzo dobre serce. Pomagał biednym dzieciom jak i ludziom. jego jedyną wadą był jego wygląd. Był okropnie brzydki. Pewnego dnia pomyślał o operacji plastycznej, przecież miał dość pieniędzy. Zrobił więc sobie operację, wyglądał już dużo lepiej. Nazajutrz po owym wydarzeniu potrącił go samochód i zginął. Będąc w niebie spytał Boga: - Boże, czemuś mi to zrobił. Byłem dobry, pomagałem ludziom i chodziłem do kościoła! - Alojz!! Jo cie nie poznoł!!
Wsiada metalowiec do tramwaju, patrzy z daleka i widzi zakonnicę. Podchodzi do niej i pyta czy się z nim zabawi. Na to zakonnica: - Nie!! Speszona wychodzi z tramwaju a do metala podchodzi motorniczy i mówi: - Dobrze znam tą zakonnicę i wiem, że zawsze w nocy stoi na cmentarzu. Chcesz ją obrócić to przebierz się za Jezusa i idź o 12 w nocy na cmentarz. Zainteresowany metalowiec zrobił tak jak mu powiedział mężczyzna. Przyszedł na cmentarz, patrzy a zakonnica stoi. Podszedł do niej a ona zdziwiona, że Jezus do niej przyszedł. Na to przebrany metalowiec mówi: - Chodź się pokochamy - Nie mogę, sprawdza nas siostra. Zawiedziony mężczyzna nalega. Na to zakonnica: - Dobrze, ale tylko od tyłu. Zadowoleni oboje zaczynają działać. W pewnym momencie metalowiec zdejmuje przebranie i krzyczy: - To ja ten metalowiec!! Na to zakonnica zdejmuje maskę i krzyczy: - To ja ten motorniczy!
Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci: - Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy. Jasiu odpowiada: - Na 99% to wiewiórka ale jak to pytanie zadała pani to musi być Jezus.
Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód. Nagle przed nimi ukazał się Jezus: - Chodźcie do mnie. - powiedział. - Ale my nie umiemy chodzić po wodzie. - Jeżeli złapiecie mnie za rękę to będziecie mogli. Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody. Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi. -Żartowałem.