Ojciec wysłał Jasia do sklepu po wódkę. Wchodzi więc Jasiu do monopolowego i mówi: - Poproszę wódkę. -Takim małym dzieciom nie sprzedajemy alkoholu. Zapłakany Jasiu wraca do domu i mówi do taty: - Tato nie chcieli mi sprzedać wódki. - Powiedz, że masz 18 lat, dwoje dzieci, twoja żona leży w szpitalu, a twój dowód osobisty utopił się w kiblu. Na to szczęśliwy Jasiu zachodzi do sklepu i mówi - Mam 2 lata, 18 dzieci, moja żona utopiła się w kiblu, a mój dowód osobisty leży w szpitalu.
Pani katechetka na lekcji Religi pyta się dzieci: - Kim jest dla nas Bóg? - Pasterzem - odpowiada Marysia. - Dobrze Marysiu. - A kim My jesteśmy dla Boga? - Grupą baranów - odpowiada Jaś.
Przychodzi Jasiu ze szkoły i musi napisać wypracowanie. Pyta taty: - Tato, pomożesz mi w wypracowaniu? - Nie teraz, czytam gazetę Idzie do mamy i pyta: - Mamo, pomożesz mi w wypracowaniu? - Nie teraz jestem zajęta Idzie do siostry i słyszy za drzwiami: "Za świnkę w butkach, za świnkę w butkach..." Idzie do brata i słyszy: "Za super-mena, za super-mena..." Idzie do kuzynki i słyszy: "Do tej świni ?!!!" Na następny dzień Jasiu siedzi w klasie i pani pyta go: - Jasiu, przeczytaj swoje wypracowanie - Nie teraz czytam gazetę... - Jasiu przeczytaj to wypracowanie!!! - Nie teraz jestem zajęta - Jasiu, za kogo Ty mnie uważasz??? - Za świnkę w butkach, za świnkę w butkach... - A za kogo siebie uważasz??? - Za super-mena, za super-mena - Jasiu, bo pójdziemy do dyrektora!!! - Do tej świni???
Na lekcji pani pyta Darka: - Jaki kształt ma Ziemia? - Okrągły. - Dobrze, siadaj. - A teraz wstanie do odpowiedzi Jaś. Jasiu skąd o tym wiemy? - Bo Darek nam powiedział.
Babcia i Jasiu są w kościele. Wszyscy się modlą a ksiądz mówi: - Za duszę Mariana, za duszę Zbyszka, za duszę Zenona... Jasiu mówi do babci: - Babciu chodźmy stąd, bo jeszcze nas zadusi.
- Kto z was zrobił dobry uczynek? - Mnie udały się dwa. - Jakie Jasiu? - W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła. - A drugi? - W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: - Jasiu, o co Ci chodzi? - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi. - Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. - Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?". - OK - powiedział Jasiu - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. - Namiot - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. - Obrączka ślubna - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Idzie Jasiu na spowiedź i mówi, że: - przeklinał, kradł i kłamał. Ksiądz odpuścił mu grzechy. Na koniec zapukał: - puk, puk a Jasio krzyczy: - k**wa, nie strasz mnie pan!