Rozmawia dwóch dziadków: - Ja to już seksu nie uprawiam - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę.... - Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo - Krojone czy w całości? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.... - K*rwa, wszyscy wiedzieli...
Jedzie facet mercedesem. Przed nim dziadek powoli, mozolnie pedałuje rowerkiem. Facet postanowił wyprzedzić dziadka.
Jedzie 80 km/h - dziadek go wyprzedza.
Jedzie 100 km/h - tym razem dziadkowi znowu udaje się wyprzedzić samochód.
Jedzie 110 km/h - dziadek ponownie wyprzedza rowerkiem mercedesa.
Facet postanowił zjechać na pobocze, za nim zjechał dziadek. Mówi do staruszka:
- Proszę pana, co pan ma za rower, że pan prześcignął moją furę??!!
- Panie, jak żeś mnie pan wyprzedzał, to pan żeś zaczepił o moje szelki!
Babcia z dziadkiem siedzą, ona obiera ziemniaki, a on patrzy przez okno i nagle widzi jak byk skacze na krowę. Dziadek westchnął i mówi: - Ja też bym tak chciał... Na co babcia podnosi głowę znad ziemniaków i mówi: - A rób co chcesz, to twoja krowa!
Jedzie na skuterze dziadek, Norbert i Wojtek. Jadą 200 km na godzinę i Norbert mówi: - wo, wo.... - zwolnić? dobra - wo, wo.... - jeszcze zwolnić? dobra - wo, wo.... - Norbert jedziemy 1 km na godzinę a Ty jeszcze się boisz? - Wo, Wo, Wojtas spadł.
Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek "łup" babcię w łeb chochlą. Babcia przestraszona i zdziwiona pyta: - Za co?! Na to dziadek: - Jak sobie przypomnę, że kiedy Cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!
Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod spódnicę. - Kotka wnusiu Jasio biegnie do dziadka i krzyczy: - Dziadku, dziadku a babci usiadła na kotka aż mu język wyszedł.
Idzie Jasiu w odwiedziny do Dziadka. Dziadek widzi Jasia pukającego do drzwi i nagle wychodzi z domu: - Jasiek jak ja cię dawno nie widziałem. - Ja ciebie też Dziadku. Po krótkim przywitaniu się Dziadek pyta: - Po co Ty tu przychodzisz? - Chciałem z Tobą pogadać o moich ocenach - Więc opowiadaj - No więc mówiłem rodzicom, że dostałem szóstkę. - Nie wierzę ci - przerywa Dziadek. - I rodzice kupili wykrywacz kłamstw. I od teraz nie mówię im o moich ocenach. - Jasiu to bardzo dobrze. Wiesz kiedy ja chodziłem do szkoły dostawałem same pały. Ale rodzicom nie mówiłem a jak na wywiadówkach to mogłem tylko błagać o litość. JAKI Z TEGO MORAŁ? NIGDY NIE PRZYCHODŹ DO DZIADKA W PILNEJ SPRAWIE.
Starsze małżeństwo układa się do snu. Babcia mówi do dziadka: - Otwórz okno, bo jest bardzo duszno! - To ty otwórz, ja nie mam sił. - Proszę cię otwórz!!! Dziadek zdenerwował się i rzucił drewniakiem wybijając szybę. Babcia zaciągnęła się świeżym powietrzem i zasnęła. Zasnął również dziadek. Rano wstają a tam szyba w regale wybita!
W domu starców spotyka się 3 dziadków. Pierwszy mówi: - Wiecie co, ja wstaje o 3 w nocy i sram do 4. Na to drugi: - Ja siedzę na sedesie i nie mogę się wysikać dopiero po godzinie coś pójdzie. Na to trzeci: - Ja tam sram o 4 sikam o 6 a budzę się o 8.
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem.