Przychodzi Jasiu do mamy i mówi: - mamo siusiu mi się chce - nie mówi się siusiu tylko gwizdać Drugiego dnia Jasiu śpi z dziadkiem. Wieczorem budzi się i mówi: - dziadku gwizdać mi się chce - to zagwiżdż mi do ucha.
Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi: - Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw? - Dobrą. - Na twoich urodzinach będą striptizerki! - Oooo, bardzo fajnie. A ta zła? - Będą w twoim wieku!
Rok 1410 tuż przed bitwą. Podchodzi Jagiełło do dowódcy krzyżaków i proponuje małą bitwę 1 vs 1 najlepszy Polski wojak na najlepszego Krzyżackiego. Jagiełło podchodzi do swojego najlepszego rycerza Zawiszy Czarnego i mówi: - Ej Zawisza pasuje ta bitwę wygrać - No Władek wiesz wczoraj była mała impreza i popiłem trochę To Jagiełło podchodzi do każdego innego rycerza i każdy mu odpowiada - wczoraj bylem na małej imprezie u Zawiszy i nie dam rady Został ostatni stary dziadek. Podchodzi Jagiełło i mówi: - No to ty mi zostałeś Dziadek wychodzi do walki. Naprzeciw wychodzi wielki rycerz w zbroi z mieczem i tarczą. Wszyscy Polscy rycerze krzyczą: DZIADEK W NOGI W NOGI ! Kłębek dymu, rycerze myślą że już po dziadku. Dziadek wychodzi i mówi do krzyżaka: - Masz szczęście skurwielu, że mówili w nogi bo bym ci łeb opierdolił.
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia. - Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła. Morał - nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - Bardzo ładnie. Następny Mareczek: - Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty. - Dobrze Mareczku a jaki z tego morał? - Nie z każdego jajka wylęga się kura. - Bardzo ładnie. No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium): - Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, giwerę, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z giwerki! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zborze. Na 30 klinga poszła, pozostałych dziadek zaje*ał z buta i uciekł. W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się: - Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał? - Też się taty pytałem a on na to: "Nie wk*rwiaj dziadka Staszka jak se popije"
Polak, Niemiec i Rusek przechwalali się, kto miał wyższego przodka. Niemiec mówi: - Mój dziadek był taki wielki jak ta topola. Rusek mówi: - Mój dziadek jak stanął, to rękoma chmurki macał. Polak na to: - Te chmurki były miękkie? - Miękkie - odpowiada Rusek. - To były jaja mojego dziadka!
Babciu co ty tam masz? - pyta Jasio zaglądając babci pod spódnicę. - Kotka wnusiu Jasio biegnie do dziadka i krzyczy: - Dziadku, dziadku a babci usiadła na kotka aż mu język wyszedł.
Dziadek przychodzi do spowiedzi: - Proszę księdza ja przez wojnę ukrywałem Żyda - Ale to nie grzech, to wielka droga do zbawienia! - no tak ale ja za dobę kazałem mu płacić 100 $ - a to już nie jest tak dobrze Ksiądz daje mu rozgrzeszenie i staruszek wychodzi po czym za chwilę wraca: - Proszę księdza a jak ksiądz myśli, powiedzieć mu że wojna dawno się skończyła?
Pani kazała na poniedziałek przynieść sprzęt medyczny. Magda przyniosła igłę, a Partycja bandaż. Nagle pani się pyta Jasia: - Jasiu aTty co przyniosłeś? - Kroplówkę. - A skąd ją masz? - Od dziadka. - A co na to dziadek? - yyyyy!
- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku – wyjaśnia pacjentowi lekarz. - Ciekawe – denerwuje się pacjent – drugie kolano tak samo stare, a nie boli.