O cyganach

Dlaczego w Wąchocku są okrągłe domy?
Bo cyganka przepowiedziała sołtysowi, że zabiją go za rogiem.

Jeśli wyświetlimy nagranie z monitoringu od tyłu, to będziemy mieli film o tym, jak Cyganie pracują przy wykładaniu towarów na półki w sklepie.

Jak możemy nazwać Cygana bez rąk?
– Godnym zaufania.

Dwóch kanibalów złapali cygana i wsadzili go na rożen.
Przychodzi trzeci i pyta:
– Czemu tak szybko go obracacie?
– Kiedy obracamy wolniej to podkrada nam ziemniaki.

Wysiada dwóch Cyganów z autobusu:
-Ty, widziałeś jaki zajebisty zegarek miał ten gość, co stał przed nami?
-Nie.
-No to patrz.

Przychodzi facet do domu i widzi żonę z cyganem w łóżku:
Facet:
– Nnnnoooo… CO TY TU ROBISZ?
Żona:
– Ten pan mnie prosił żebym mu dala coś używanego po mężu.

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone kółka. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
– Ma pani kochanka Cygana?
– Tak, skąd pan wie? – zapytała zawstydzona nieco kobieta.
– Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Wyobraź sobie, że jedziesz samochodem i nagle zauważasz cygana na rowerze.
– Dlaczego go nie przejedziesz?
– Bo to może być Twój rower.

Do wodza Indian przychodzi wojownik:
– Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
– OK, zaczynaj od złej.
– Obok nas rozbił się tabor cygański.
– To straszne, trzeba na nich bardzo uważać… No, a ta dobra wiadomość?
– Smakują jak bizony…

Dlaczego Cyganie wstają codziennie o 5 rano?
Żeby się dłużej opier**lać.

– Co robi cygan w salonie subaru?
– Rozkręca Impreze

– Z dachu wieżowca skaczą murzyn, arab i cygan. Kto wygrywa?
– Społeczeństwo