Mama karmi 4-letniego synka i mówi: - Teraz łyżeczka za mamusię - A teraz za tatusia - I za babusię Jasio nie wytrzymuje i mówi: - Czy wy wszyscy nie możecie najeść się sami!
Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka: - Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu. Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka: - Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu. Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna: - Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu. Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę: - Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień... - Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
Mama Jasia była tak gruba że jak była na w-f to siedziała obok wszystkich. Mama Jasia jak idzie do teatru dostaje zniżkę grupową. Mama Jasia jest tak głupia że do kina bierze pilot. Mama Jasia opala się przy słoneczku z GG. Mama Jasia jest tak gruba że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kod pocztowy. Mama Jasia jest tak stara że wisi Cezarowi 5 zł. Mama Jasia jest tak gruba że okupuje ją Napoleon Bonaparte. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kraj. Mama Jasia robi radioaktywne gówno. Mama Jasia jest postrachem Rosji. Mama Jasia ma takie zapotrzebowanie na wodę że dziennie wypija Ocean Atlantycki. Mama Jasia ma obywatelstwo Marsa.
Tata Jasia słyszy modlitwę synka: -Panie Boże,błogosław mamie,tacie,babci.Dziadziu papa. Na następny dzień dziadek Jasia umarł na zawał.Po miesiącu tata Jasia znowu słyszy modlitwę synka: -Panie Boże,błogosław mamie,tacie.Babciu papa. Na następny dzień babcia umarła na zawał.Po kolejnym miesiącu tata znowu słyszy modlitwę Jasia: -Panie Boże,błogosław mamie.Tato papa. Tata przez cały następny dzień chodził jak struty.Kiedy wieczorem wrócił do domu i mówi do mamy Jasia: -Dzisiaj miałem koszmarny dzień. A na to mama Jasia: -Ty miałeś zły dzień?!Ty?!Nasz listonosz na schodach zawału dostał!!!
- Mamo, czy to prawda, że Bóg nas karmi? - pyta Jasiu. - Prawda, synku. - Mamo, a czy to prawda, że bocian przynosi dzieci? - Tak, synku. - A czy prawdą jest to, że święty Mikołaj przynosi nam prezenty? - Tak. - To po co trzymamy w domu tatusia?
Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi: - Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem... - Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy! Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii. - No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...
Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na złe samopoczucie. Lekarz ją bada i wygląda na to, że wszystko gra. No, ale kobieta się skarży dalej. Na bóle głowy, brzucha i koniecznie chce dowiedzieć się przyczyny. Lekarz się zamyślił. Po chwili wziął szklankę i kazał nasikać kobiecie do szklanki. Nasikała. Lekarz wziął szklankę pod światło. Spróbował. Tu też wszystko gra. Myśli, myśli. Nagle się zerwał, wziął kaczkę lekarską. Nasrał do niej, zamieszał łyżeczką i mówi do kobiety, żeby spróbowała. Na co kobieta z oburzeniem: - Panie doktorze! - Już wiem! BRAK APETYTU!
Mama pyta Jasia: - Dlaczego obgryzasz paznokcie? Jasio milczy, więc mama chcąc skarcić synka mówi: - Widzisz głupota zjadła ci rozum. Na to Jaś: - I paznokcie też!
- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara krowa spod ciemnej gwiazdy. Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko: - Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.
Jasiu wysyła list do Św. Mikołaja i pisze: "kochany Mikołaju. W tym roku chcę dostać siostrzyczkę". Parę dni później Św. Mikołaj odpisuje: "kochany Jasiu. Najpierw przyślij mi mamusię"