Lekarz do pacjenta: - Ma pan kamienie w woreczku żółciowym, piasek w nerkach i zwapnienia w płucach... - Jak mi pan doktor powie, gdzie mam tapety, to zaczynam remont w domu!
Idą trzy dziewczyny przez pustynie blondynka, brunetka i szatynka. W pewnym momencie brunetka zauważa lwa bierze piasek i sypnęła mu w oko. Po chwili szatynka też zauważa lwa bierze piasek i sypnęła mu w oko. Za chwilkę biegnie całe stado szatynka i brunetka zauważają drzewo i wdrapują się na nie i mówią: - Ej blondynka ratuj się właź na drzewo - Ja nie sypałam!
Przychodzi baba do lekarza i pyta się o wyniki. A lekarz odpowiada: - ma pani raka. Baba: - jak to raka? Przecież tydzień temu miałam jeszcze kamienie. Lekarz: - tak kamień na kamieniu, a pod spodem rak.
Kawał z serii masakrycznych: Przylatuje zdyszany i przestraszony mąż do szpitala i pyta doktora: - Co z moją żoną przed chwilą ją tu przywieziono z wypadku? Lekarz: - Mam dla pana straszne wiadomości Pańska żona będzie musiała przejść bardzo wiele rehabilitacji i operacji. Mąż: - Boże Lekarz: - Wie pan to będzie kosztować: operacje ok. 100 tyś. zł Mąż - Matko nie wypłacę się. Lekarz: - Rehabilitacja i leki też ok.100 tyś.zł Mąż: - Nie! Lekarz: - No i jeszcze dochodzi do tego wszystkiego sanatorium ok. 20 tyś. zł Mąż: - Lekarz łapie go za ramie i mówi: - Spokojnie, ona nie żyje
Nowe, ekskluzywne osiedle. Dzieci nowobogackich bawią się w wykładanej drzewem tekowym piaskownicy. W rączkach mają telefony komórkowe, którymi wykopują wielką dziurę. W pewnym momencie Klaudia uderza w jakiś kamień i komórka rozpada się na pół. Mała w płacz, dzieci się śmieją: - Co się śmiejecie? Jutro starszy kupi mi lepszą! - Ale dzisiaj jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką!
- Bardzo przepraszam, czy pani synek to ten, który nosi piasek w moim słomkowym kapeluszu? - Nie, mój właśnie sprawdza, czy pana radio działa pod wodą.
Pewien facet trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa: - No właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy... - No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer? - Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć. - No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo mieszka na takiej ulicy? - Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny. - Agamemnon? - O o o! No i on miał brata. - Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem? - Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam, uprowadził żonę. - Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys? - Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię? - Helena. - No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz?
Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta pierwszego. - Piec tysięcy. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta drugiego. - Piątek. - Ile jest dwa razy dwa? - pyta zupełnie zrezygnowany trzeciego pacjenta. - Cztery. - Świetnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - Proszę powiedzieć, w jaki sposób uzyskał pan ten wynik? - To proste. Podzieliłem piec tysięcy przez piątek.
- Dlaczego wypisujesz do domu tego pacjenta spod ósemki - pyta psychiatra psychiatry. - Bo on już jest wyleczony! Wczoraj wyciągnął z basenu innego pacjenta, który się topił! - Tak, ale potem go powiesił żeby wysechł!
Lekarz do pacjenta: - Z tego co pan opowiedział zrozumiałem, że pan mówi obecnie przez sen. - Nie, panie doktorze. Kiedy ja zaczynam mówić, to zasypiają inni.
Lekarz do pacjenta: - Jeśli idzie o pański czerwony nos, to jedyna rada jest rzucenie picia wódki. Niech pan spróbuje przez rok pić tylko mleko. - Próbowałem panie doktorze, to nie pomaga. - A kiedy pan próbował? - No, zaraz po urodzeniu.