K(siądz): Strasznie zgrzeszylem, wstydzę się nawet o tym powiedzieć... B(iskup): No jak już tutaj jesteś to mów.
K: No bo wie biskup... Kota ochrzciłem.
B: Co ksiądz zrobił?!
K: Kota ochrzciłem. Przyszła kobieta, prosiła, błagała i dobrze zapłaciła, więc się skusiłem.
B: Ile zapłaciła?
K: 5 tysięcy.
Biskup klepie księdza po ramieniu i spokojnie mówi:
B: No to proszę przygotowywać kota do bierzmowania.
Oceń dowcip #49935:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Dodano: 28.02.20
Lekarz mówi do faceta po badaniach:
- Zostało Panu 10 życia.
- Ale dziesięć czego? Miesięcy, tygodni... - pyta zdenerwowany pacjent.
Na to lekarz:
9,8,7,6...
Oceń dowcip #18378:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!
Oceń dowcip #1860:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Przychodzi policjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.
Oceń dowcip #3069:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden!
- I to niejeden!
Oceń dowcip #50468:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Co ma żołnierz w spodniach?
Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie.
Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie.
Oceń dowcip #404:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...
Oceń dowcip #18360:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Czym się różni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi: Pan z wami, a policjant: Pan z nami.
- Ksiądz mówi: Pan z wami, a policjant: Pan z nami.
Oceń dowcip #18238:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Idzie gazda z workiem na plecach, cały zakrwawiony na twarzy. Spotyka go drugi gazda:
- Kto Cię tak urządził?
- Teściowa.
- Ooo! Ja, jakbym miał taką teściową, to bym ją ciupagą zarąbał!
- A Ty myślisz, że co ja niosę w worku?
- Kto Cię tak urządził?
- Teściowa.
- Ooo! Ja, jakbym miał taką teściową, to bym ją ciupagą zarąbał!
- A Ty myślisz, że co ja niosę w worku?
Oceń dowcip #2553:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Dlaczego blondynka wsadza piersi do mikrofali?
Grzeje mleko.
Grzeje mleko.
Oceń dowcip #4397:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku – wyjaśnia pacjentowi lekarz.
- Ciekawe – denerwuje się pacjent – drugie kolano tak samo stare, a nie boli.
- Ciekawe – denerwuje się pacjent – drugie kolano tak samo stare, a nie boli.
Oceń dowcip #235:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Pod dom Maryli Rodowicz przychodzi nieduża grupa ludzi. Piosenkarka wreszcie nie wytrzymuje i wychodzi by spytać, co się dzieje. Na widok Rodowicz ta sama grupka otoczyła ją, ludzie zaczęli uważnie przyglądać się piosenkarce. Maryla już ostro wkurzona:
- Czy ktoś mógłby mi wytłumaczyć, o co chodzi?! Skąd to zbiegowisko?!
- A bo rząd powiedział, że już są otwarte muzea.
- Czy ktoś mógłby mi wytłumaczyć, o co chodzi?! Skąd to zbiegowisko?!
- A bo rząd powiedział, że już są otwarte muzea.
Oceń dowcip #92014:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.
Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. Matka w lament:
- Co się stało Jasiu?
- Tańczyliśmy wokół choinki, trzymając się za rączki. Dzieci było mało, a jodełka duża.
Oceń dowcip #17747:
Podziel się:
Dziekujemy za oddanie głosu.