- Tato, kup mi rowerek! - Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka? - Jasne, tato! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi motorowerek! - Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka? - Super, tato, jasne, że wolę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi skuterek - Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru? - Tak! Tak! Chcę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, co z moim motorem? - Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ? - Jasne, tato... ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi auto... - Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz.
Przychodzi Jasiu do taty i się go pyta: - Tato lepiej się ożenić czy pójść do wojska? Tata na to: - Jeśli się ożenisz toś przepadł, a jak pójdziesz do wojska to masz dwa wyjścia: albo cię wyślą na front albo cię wypiszą, jak cię wypiszą toś przepadł a jak cię wyślą na front to masz dwa wyjścia: albo cię tam zabiją albo nie, jak nie toś przepadł, a jak cię zabiją to masz dwa wyjścia: albo pochowają cię pod jodliną albo pod brzeziną, jeśli pod jodliną toś przepadł, a jak pod brzeziną to masz dwa wyjścia: albo zgnijesz albo wezmą cię do tartaku, jak zgnijesz toś przepadł, a jak wezmą cię do tartaku to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na deski na opał albo na papier, jak na opał toś przepadł a jak na papier to masz dwa wyjścia: albo przerobią cię na papier toaletowy albo na zeszyty, jak na zeszyty toś przepadł, a jak na papier toaletowy to masz dwa wyjścia: albo dają cię do toalety publicznej albo do jakiegoś domu, jak do domu toś przepadł, a jak do ubikacji publicznej to masz dwa wyjścia: albo dają cię do męskiej albo damskiej toalety, jak do męskiej toś przepadł, a jak do damskiej to masz dwa wyjścia: albo będzie się tobą podcierać stara albo młoda, jak stara toś przepadł, a jak młoda to masz dwa wyjścia: albo ona będzie brzydka albo ładna, jak brzydka toś przepadł, a jak młoda to masz dwa wyjścia: albo się podetrze z przodu albo z tyłu, jak z tylu toś przepadł, a jak z przodu to ... tak jakbyś się ożenił.
Policjant złapał pingwiny, które niedawno uciekły z zoo. Zatrzymuje jednego kierowcę: - Panie zawieź pan te pingwiny do zoo. - Ok. Następnego dnia ten sam policjant zatrzymuje tego samego kierowcę. Z tyłu siedzą pingwiny popijając colę z lodem. - Panie, miał je pan zawieźć do zoo. - Wczoraj tam byliśmy. Teraz jedziemy do kina, a potem na lody.
Mówi tata do Jasia: - Jasiu skocz po pana Ciulińskiego na 14 piętro. Na to Jasiu leci i mówi: - Panie Ciuliński, tata zaprasza pana na kawę. Jasiu schodzi z tego 14 piętra, a tata powiedział mu żeby poszedł jeszcze raz po panią Ciulińską. Jasiu schodzi taki zmęczony na co tata, żeby poszedł po ich dzieci to się pobawią. Jasiu schodzi już taki wkurwiony, a tata mówi, że mają jeszcze dziadka. Jasiu wkurwiony wchodzi na te 14 piętro i mówi: - Panie Ciuliński tata zaprasza pana, pańską żonę, pańskie Ciuliki i pańskiego starego dziada, a niech se weźmie jakąś k**wę bo piąty raz tu nie przylecę!!
Jasio spotyka w lesie Małgosię i mówi: -Chodź na sianko, zrobimy bzykanko. Małgosia odpowiada: -Nie, bo masz za małego. Na drugi dzień Jasio spotyka znowu Małgosię i mówi: -Chodź na sianko, zrobimy bzykanko. A Małgosia odpowiada: -Nie, bo masz za małego. Na trzeci dzień Jasio spotyka wróżkę i mówi: -Wróżko pomóż. Małgosia nie chce pójść ze mną na sianko bo mówi że mam za małego. Wróżka odpowiada: -Jak pstrykniesz palcami to ci się wydłuży o metr. Na czwarty dzień Jasio spotyka Małgosię i mówi: -Chodź na sianko, zrobimy bzykanko. Małgosia mówi: -Nie - i zaczyna uciekać. Jasio zaczyna pstrykać palcami i krzyczy: -Tak cię dogonię!
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata, jak idzie do ubikacji, to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę, z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje Jasio i mówi: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem... - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! -... no to, jak tata wstanie, to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z d*py, bo my taki siennik chu...owy mamy.
Jasio idzie ulicą z pingwinem. Spotyka kolegę a kolega do niego: - Gdzie idziesz z tym pingwinem? - Nie wiem przybłąkał się - To idź z nim do zoo. Jasio wraca z pingwinem i znowu spotyka tego samego kolegę: - Znowu z pingwinem? - Byliśmy w zoo a teraz idziemy do kina.
Mąż mówi do żony: - Wiesz kochanie ja to bym chciał mieć takiego wk****nego Pitbulla. Chodziłbym z nim na spacery, wszyscy by zazdrościli i w ogóle bym go kochał jak syna. Żona pomyślała, że skoro mąż tak bardzo go chce to go mu kupi. Poszła do zoo i mówi: - Chciałabym kupić wkur****go pitbulla. Właściciel zoo po chwili zastanowienia odpowiada: - Niestety nie mamy takiego pitbulla ale mogę Pani zaoferować wkur*****go dzięcioła. Poszedł i po chwili wraca z dzięciołem i demonstruje: - Na stół mi dzięcioł! Rach ciach ciach i nie ma stołu. - Na krzesło mi dzięcioł! Ciach ciach i nie ma krzesła. Żona zafascynowana kupuje dzięcioła i wraca z nim przez park i mówi: - Na park mi dzięcioł! Ciach ciach parku nie ma. Wraca do domu i mówi mężowi: - kochanie kupiłam Ci wkur****go dzięcioła - Na c**j mi dzięcioł!
Przychodzi Jasio to taty i pyta
- Tato jak to się robi?
- Co?
- No to z kobietami
- Chodź to ci pokaże
Tata z jasiem poszli do burdelu tata wziął 5 dziwek, kazał im się wypiąć no i leci po kolei
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
tata się zmęczył i pochylił się obok dziwek
no to Jasiu leci
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
dzięki lady
sorry father
Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi: - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. - Dobrze, a z dwoma? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła. - Z trzema? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia. - Z czterema? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły. - Z pięcioma? - Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.