– jak długo Obama będzie prezydentem? Dowcip #48309 - jak długo Obama będzie prezydentem?
- aż nie zgłosi sie właściciel!
Podziel się:
Dodano: 28.03.20
Siedzą pampersy w więzieniu.
Na to jeden do drugiego:
- Boje się!
- Nie bój się, bo i tak z nas nic nie wycisną.
Oceń dowcip #1763:
Podziel się:
Blondynka siedzi sama w domu.
Nagle ktoś puka.
- Kto tam
- Sąsiadki
Blondynka na to:
- Nie ma siatek.
Oceń dowcip #5225:
Podziel się:
Przychodzi facet z gadającym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał!!!
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
Kot znowu odpowiada:
- Miał!!!
Łowca talentów wyrzuca obu na ulice. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może ja, cholera, mówiłem niewyraźnie?
Podziel się:
- Czy twoi rodzice nie irytują się, że ze mną chodzisz? - pyta chłopiec swojej sympatii.
- Nie! Oni myślą, że ty jesteś dziewczyną!
Oceń dowcip #4402:
Podziel się:
Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem:
- Co się stało? - pyta lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali.
Oceń dowcip #5319:
Podziel się:
- Co ma wspólnego piła łańcuchowa i papier toaletowy?
- Chwila nieuwagi podczas użycia i palec ujebany.
Podziel się:
Na spacerze:
- Czy to prawda kochanie, że płazy nie myślą?
- Tak żabciu.
Oceń dowcip #2559:
Podziel się:
Idą dwa węże przez pustynię i jeden mówi do drugiego:
- Ej, ty nóg nie czuję.
Oceń dowcip #4920:
Podziel się:
Pan Kaczorowski idzie do wydawnictwa gazety aby umieścić informacje o tym, że jego żona zmarła.
- Ma pan 5 słów, powyżej 5 słów jest płatne.
Po chwili pan Kaczorowski mówi:
- Zmarła Justyna Kaczorowska.
- Ma pan jeszcze 2 słowa do wykorzystania potem płatne.
- Sprzedam Opla.
Oceń dowcip #2888:
Podziel się:
- Cześć! Słyszałem, że pracujesz na poczcie.
- Tak. Stempluję listy.
- I nie nudzi się to?
- Nie, przecież codziennie na stemplu jest inna data.
Oceń dowcip #5095:
Podziel się:
Spotyka się dwóch studentów:
-Gdzie idziesz?
-Na wódkę.
-Dobra, namówiłeś mnie.
Podziel się:
Wraca Jasio ze szkoły do domu.Mama sie pyta:
- Jasiu i jak tam w szkole?
- Dobrze mamo
- A jak tam religia?
- No pani nam opowiadała jak Mojżesz wyprowadzał lud wybrany z ziemi Egipskiej.
- To powiedz jak to bylo.
- Wiec tak szli szli szli doszli do Morza Czarwonego Mojżesz wyciagnął telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most, przeszli na drogą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! pani wam to powiedziała?!?
- Mamo jak bym powiedział to tak jak pani opowiadała nigdy byś w to nie uwierzyła.
Podziel się: