Idą sobie mrówki przez pustynię, jedna niesie okno a druga drzwi. Jedna mówi do drugiej: - Gorąco mi - To otwórz okno ja otworzę drzwi i będzie przeciąg.
Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz do picia? Barman na to: - Ano, panocku drink "Góra cy"! Turysta: - Jak to "Góra cy"?! Barman: - Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
Wilk i zając siedzą razem w wagoniku pociągowym. Zając śpiewa: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk mówi: - jeszcze raz to zaśpiewasz to wyrzucę twój bagaż przez okno. Zając śpiewa: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk się wk*rwił wyrzucił bagaż przez okno. Na to zając: - Ale z ciebie ch*j to nie bagaż mój. Zając dalej: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk się wk*rwił: - jeszcze raz to wyrzucę cię przez okno. Zając dalej swoje: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk wyrzucił zająca przez okno. A zając na to: - Ale z ciebie ch*j to przystanek mój.
Obok drzewa stoi słoń. Na wysokiej gałęzi siedzą sobie dwie mrówki i nabijają się ze słonia: - Haa! Ty głupi pojebie z wielkimi uszami! Gruby debilu!... itp. Słoń się wkurzył, tupnął nogą i mrówki spadły; jedna na ziemię a druga na kark słonia. Ta na ziemi krzyczy do drugiej: - Uduś ch*ja! Uduś!
Jadą ludzie autobusem i pewien gosciu otwiera okno a na to facet: - Prosze zamknąć te okno ja jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i to mi moze ja zdrowie zaszkodzić. - Przepraszam juz zamykam to okno! - Autobus jedzie dalej, gościu popchnął przez przypadek faceta a ten na to: - Prosze mnie nie popychac bo jestem wcześniakiem z siodmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzić. - Dobrze przepraszam. Autobus jedzie dalej. Inny Gościu otworzył okno a facet prosze zamknąć to okno bo jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzic. - Dobrze przepraszam. Po pewnym czasie pijak sie zdenerwował WYPIĄŁ SIĘ i mówi: - CHOPIE TO WŁAŹ MI DO d*py, JO CIĘ TE DWA MJESIĄCE DONOSZĘ!
Idą 3 mrówki przez pustynię. Nagle zachciało im się pić. Zobaczyły 3 źródła. Pierwsza napiła się z pierwszego i mówiła cały czas my, my. Druga napiła się z drugiego i mówiła pałką w łeb, pałką w łeb. Trzecia z trzeciego i śpiewała sto lat, sto lat. Idą dalej i spotykają policjanta a przy nim martwą kobietę. Policjant się pyta: - Kto zbił tą kobietę a pierwsza mrówka: - My, my - A czym ją zabiliście? - Pałką w łeb, pałką w łeb. - A ile chcecie siedzieć? - Sto lat, sto lat.
Na lekcji pani mówi do dzieci: - Proszę was, abyście napisali na jutro krótkie wypracowanie na temat: Dlaczego mrówki są pożyteczne. Następnego dnia nauczycielka sprawdza prace: - Małgosiu proszę przeczytaj.. - Mrówki są pożyteczne bo zbierają śmieci. -_Dobrze Jasiu teraz ty - Proszę pani ale mrówki nie są pożyteczne! - Ale dlaczego Jasiu? - Bo zabierają patyki, a ja nie mam czym bić psa!
Siedzą 3 mrówki na drzewie i idzie słoń. Zaczynają go przezywać: - Ty huju, mama Cię nie kocha idź stąd! A słoń: - Jeszcze raz będziecie przezywać to zrzucę Was z drzewa. Idzie znowu i mrówki go znowu przezywają: - Ty gruby fiucie, idź bo nam się rzygać chce. Słoń się rozpędził uderzył w drzewo. 2 mrówki mocno się trzymały a trzecia spadła słoniowi na kark. Te 2 krzyczą do trzeciej: - Uduś ch*ja, uduś!
Jadą pociągiem wilk i zając. Zając śpiewa "Szedł wilk przez las i w gówno wlazł", a wilk do zająca: - jeszcze raz tak powiesz a Twój bagaż wyleci przez okno. To zając śpiewa jeszcze raz "Szedł wilk przez las i w gówno wlazł". A wilk na to: - no to teraz wypier**lę Twój bagaż przez okno. Zając na to śpiewa "Ale z ciebie ch*j to nie bagaż mój". Na to wilk: - jeszcze raz tak powiesz to Twój stary straci ptaka. Zając na to "Ale z ciebie ch*j to nie stary mój". Jeszcze raz tak powiesz to wylecisz przez okno. A zając na to "Ale z Ciebie ch*j to przystanek mój".