Siedzą dwie świnie na drucie telefonicznym i leci stado hebli. Heble pytają świń, którędy do Maroka? - Na lewo - odpowiadają świnie. Sytuacja się powtarza i heble pytają, którędy do Maroka. - Na prawo - odpowiadają świnie. Jedna ze świń pyta czemu jednym powiedziały, że na prawo, a drugim na lewo. - A na co w Maroku tyle hebli.
Siedzą dwie świnie w kinie, a przed nimi koń. Świnie jedzą paluszki. Nagle koń się odwraca i mówi do świń: - Hej, skończcie jeść te paluszki. Jedna świnia na to: - Ty patrz, koń w kinie. A druga: - I jeszcze gada.
Pewien rolnik miał świnie raz nie chciały jeść więc wezwał weterynarza . -Niech pan wywiezie je do lasu i je wypier**li . - powiedział weterynarz Nie podziałało . -Kiedy pan to zrobił ? -zapytał się weterynarz - w dzień - odpowiedział rolnik - Trzeba było w nocy .-odpowiedział W nocy znowu rolnik wpakował je to żuka i pojechali do lasu. - Wreszcie poskutkowało- powiedział rolnik Następnej nocy Jurek!! Wstawaj !! - powiedziała żona rolnika Co znowu ?? - zapytał się rolnik Świnie siedzą w żuku i trąbią- Odpowiedziała żona.
Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je: - Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami. - Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą. Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi: - Chyba wstała ze złej strony łóżka. Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej: - Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu, aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii. - Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień. - Witam Cię Siostro Przełożona i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka. To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana. - Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka. Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła: - Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała.
Spotykają się trzy leniwce: - Wiecie co jak co, ale ja jestem najbardziej leniwy wśród was - Czemu? - Szedłem raz drogą, znalazłem na drodze 200 zł i nie chciało mi się ich podnieść... - mówi pierwszy - To jeszcze nic - mówi drugi - ja wygrałem raz na loterii, ale nie chciało mi się pójść odebrać nagrody... - Iii tam! I tak jestem od Was o wiele bardziej leniwy - mówi trzeci - Jak to? - A tak, poszedłem raz na komediowy film do kina i cały seans przepłakałem... - Czemu? - Bo spadłem z krzesła, usiadłem sobie na jajach i nie chciało mi się wstać!
Pani w szkole pyta dzieci: - Jakie zwierzę żyje w Polsce, w naturalnych warunkach, ma 3 litery i w środku "e"? Dzieci myślą i myślą, nikt nie umie nic wymyślić, w końcu Jasiu wstaje podnosi palec i mówi: - Proszę pani to jest lew, ale on żyje w ogrodzie zoologicznym, a w naturalnych warunkach żyje jeż. Pani myśli i mówi: - No ładnie Jasiu, ładnie bardzo mi się podoba twój tok myślenia. A jasiu nie głupi i mówi tak: - Proszę pani, a mogę ja zadać pani zagadkę? - No słucham Jasiu, pytaj. - Co to jest? Ma 3 litery w środku "u", i raz się napina , a raz zwisa zwisem swobodnym. - Jasiu Ty bezwstydniku jeden, jutro proszę z rodzicami do szkoły, już ja ci pokażę takie bezeceństwa. A jasiu spokojnie odpowiada: - Proszę pani, to nie jest to o czym pani myśli, to jest łuk, ale bardzo mi się podoba pani tok myślenia.
Jedzie baca furmanką i bije konia batem aby szybciej szedł. Uderzył go 1 raz, uderzył go 2 raz, koń przy 3 razie nie wytrzymał i mówi: - Jeszcze raz mnie tym batem uderzysz a Cię zdzielę z kopyta. Baca zdziwiony mówi: - Pierwszy raz słyszę jak koń mówi. A pies idący z boku: - Ja też
Bogaty właściciel firmy z branży wędliniarskiej, przed zbliżającą się emeryturą szkoli swojego następcę - niezbyt rozgarniętego syna: - Synu, to maszyna do robienia parówek. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka, rozumiesz? - Nie - odpowiada syn. To posłuchaj jeszcze raz. Z jednej strony wkładasz barana a z drugiej wychodzi parówka. Kumasz? - Nie - odpowiada syn. Ojciec po raz trzeci powtarza formułę, jednak chłopak tego nie ogarnia. Po chwili syn w przypływie wiedzy pyta: - Tato, a jest taka maszyna, że wkładamy parówkę a wychodzi baran? - Tak - odpowiada ojciec - twoja matka.
Przychodzi dwóch pijaków do sklepu i jeden mówi: - to weź dwie - nie, po co dwie jedna wystarczy - mowię Ci weź dwie - nie, bo się zmarnuje i co będzie? - nie zmarnuje się, bierz dwie - no dobra ale biorę je na Twoja odpowiedzialność - dobra I mówi do sprzedawcy: - to skrzynkę wódki i dwie oranżady.
Stoi dwóch facetów i rozmawia ze sobą. Jeden z nich jest kobieciarzem a drugi ofiarą. Ten drugi pyta się pierwszego: - Słuchaj jak ty to robisz, że masz tyle kobiet? - No cóż, widzisz tamtą blondynkę, poczekaj chwileczkę. Obok jest kwiaciarnia i kupuje różę, podchodzi do dziewczyny i mówi: - Jedna róża dla drugiej róży. Oczywiście dziewczyna jest jego. Na drugi dzień facet nr 2 zauważa na przystanku piękną brunetkę i idąc za jego przykładem z braku kwiaciarni idzie do cukierni gdzie kupuje torbę łakoci. Podchodzi dla dziewczyny i mówi: - Jedna torba dla drugiej torby.