Dlaczego w Wąchocku domy są okrągłe? Dowcip #67948 Dlaczego w Wąchocku domy są okrągłe?
-Bo wróżka przepowiedziała żonie sołtysa śmierć za rogiem.
Podziel się:
Dodano: 06.02.19

Podczas rozprawy sądowej sędzia pyta blondynkę:
- Więc oskarżona nie przyznaje się, że spowodowała pożar w hotelu, zasypiając z papierosem ustach?
- Jestem niewinna, Wysoki Sądzie! Kiedy kładłam się do łóżka pościel już się paliła!

Podziel się:
Dlaczego blondynkom śmierdzi z uszu?
Bo mają nasrane we łbie!
Oceń dowcip #4714:
Podziel się:
W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna.
Było całkowicie oplecione łańcuchami.
Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co Pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy.
- Chciał przepłynąć jezioro, ukradłszy więcej łańcuchów niż mógł unieść.
Oceń dowcip #3263:
Podziel się:
Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Kasia jednak nie jest w ciąży...
- Aaaaa to i ja się napiję...
Podziel się:
Rozmawia taksówkarz z Bin Ladenem
- Słyszał pan, że w Polsce ma być Obama?
- Tak
- Ja się tam nie wybieram bo będzie nudno
- Zapewniam cię, że będzie bomowo.
Oceń dowcip #6023:
Podziel się:
- Ala ma kota, a kot ma AIDS.
Oceń dowcip #4357:
Podziel się:
Marsjanin do Kowalskiego:
- Strzeż się Ziemianinie będę musiał zjeść całą twoją planetę!
- To będziemy kwita bo wczoraj zjadłem całego Marsa!
Oceń dowcip #5448:
Podziel się:
Przychodzi baba do lekarza, rozbiera się i siada okrakiem na radiu.
Lekarz się pyta:
- Co pani robi?
- Za chwilę Skiba będzie pier**lił!
Oceń dowcip #485:
Podziel się:
Syn wraca ze szkoły.
- Jak było? - Pyta mama.
- Na pięć!
- Naprawę?
- Tak. Dwójka z polskiego, dwójka z matmy i pała z historii.
Oceń dowcip #5480:
Podziel się:
Pani przedszkolanka pomaga małemu Jasiowi założyć wysokie, zimowe botki.
Szarpią się, męczą, ciągną...
Jest! Weszły!
Spoceni siedzą na podłodze, a Jasio mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy: faktycznie, lewy na prawy.
No to je ściągają, mordują się, sapią...
Ufff, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść...
Ufff, weszły.
Pani siedzi, dyszy, a Jasio mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani ugryzła się w język, znów się szarpią z butami...
Zeszły.
Na to Jasio:
- To buciki mojego brata, i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż się przestaną trząść, przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty.
Tarmoszą się, wciągają, silą się...
Weszły.
- No dobrze - mówi pani - a gdzie są Twoje rękawiczki?
- Schowałem w bucikach, żeby nie zgubić...
Podziel się:
Nauczycielka zadała zadanie domowe.
Uczniowie mają oglądać jakiś film i za tydzień opowiedzieć co tam było najciekawszego.
Po tygodni pyta:
- Jasiu opowiedz jaki oglądałeś film.
- O Johnie Deppie.
- A o czym był?
- O tym jak powstaje prawdziwa czekolada.
- A jak powstaje?
- Z odchodów ludzkich.
Oceń dowcip #3921:
Podziel się:
Żona stoi przed lustrem i narzeka na swój wygląd:
- Jaka ja jestem gruba! A jakie wory mam pod oczami! Nos mam jak kartofel...
Po dłuższej chwili lamentowania żona spogląda na męża i krzyczy:
- Dlaczego ty mnie nie pocieszasz ??? !!!
- Kochanie, sama przecież mówiłaś, że w tym małżeństwie Ty masz zawsze rację!
Podziel się: