Diabeł spotyka Ruska, Niemca i Polaka. Mówi: - Jeśli prześpicie noc na strychu w którym jest duch to was przepuszczę. Pierwszy idzie Rusek śpi, śpi i słyszy uuuuuuuu jestem duch zielone oczko ucieka. Następny idzie Niemiec śpi, śpi i słyszy uuuuuuuu jestem duch zielone oczko ucieka. Następny idzie Polak śpi, śpi i słyszy uuuuuuuu jestem duch zielone oczko a na to Polak: - Jak ci przywalę to będziesz duch fioletowe oczko!
Zebranie koła wędkarskiego. Prezes mówi: - Panowie! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok. Głos z sali: - Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru!
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi: - Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja? - He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch*ja między nogami a nie na plecach!
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi: - Zaczekaj synek jeszcze nie śpi... Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie. - Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana... Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało: - Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!
Idzie listonosz do bacy. - Baco, co tak mieszacie? - A, gówno z pszenicą. - A co z tego wyjdzie? - Listonosz! Obrażony listonosz idzie drogą od bacy i spotyka policjanta. Policjant się go pyta: - Skąd wracacie? - A od bacy. - I co tam ciekawego baca robi? - A miesza gówno z pszenicą. - A po co? - Powiedział mi, że ma wyjść z tego listonosz. Idź, to tobie powie, że wyjdzie policjant. Idzie policjant do bacy. - Baco, co tam mieszacie? - A gówno z pszenicą. - A co z tego wyjdzie. Policjant? - Nie, za mało gówna!
Przychodzi policjant do domu, żona otwiera mu drzwi a on od razu ŁUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawił lewym prostym. Żona pobita pyta: - Co wyście tam dzisiaj robili? - Uczyliśmy się boksu. Na drugi dzień policjant wraca do domu, żona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ją yoko w twarz potem seria ciosów prostych w przeponę. Żona zmaltretowana pyta: - Stary a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się KARATE. Trzeciego dnia policjant wraca do domu, żona ostrożnie otwiera mu drzwi, patrzy a policjant ma rękę na temblaku, twarz pokiereszowana, nogą powłóczy. Żona przerażona pyta: - O Boże a coście dzisiaj robili? - Uczyliśmy się jeść nożem i widelcem.