Wilk i zając siedzą razem w wagoniku pociągowym. Zając śpiewa: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk mówi: - jeszcze raz to zaśpiewasz to wyrzucę twój bagaż przez okno. Zając śpiewa: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk się wk*rwił wyrzucił bagaż przez okno. Na to zając: - Ale z ciebie ch*j to nie bagaż mój. Zając dalej: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk się wk*rwił: - jeszcze raz to wyrzucę cię przez okno. Zając dalej swoje: - szedł wilk przez las w gówno wlazł. Wilk wyrzucił zająca przez okno. A zając na to: - Ale z ciebie ch*j to przystanek mój.
Jadą ludzie autobusem i pewien gosciu otwiera okno a na to facet: - Prosze zamknąć te okno ja jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i to mi moze ja zdrowie zaszkodzić. - Przepraszam juz zamykam to okno! - Autobus jedzie dalej, gościu popchnął przez przypadek faceta a ten na to: - Prosze mnie nie popychac bo jestem wcześniakiem z siodmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzić. - Dobrze przepraszam. Autobus jedzie dalej. Inny Gościu otworzył okno a facet prosze zamknąć to okno bo jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzic. - Dobrze przepraszam. Po pewnym czasie pijak sie zdenerwował WYPIĄŁ SIĘ i mówi: - CHOPIE TO WŁAŹ MI DO d*py, JO CIĘ TE DWA MJESIĄCE DONOSZĘ!
Jadą pociągiem wilk i zając. Zając śpiewa "Szedł wilk przez las i w gówno wlazł", a wilk do zająca: - jeszcze raz tak powiesz a Twój bagaż wyleci przez okno. To zając śpiewa jeszcze raz "Szedł wilk przez las i w gówno wlazł". A wilk na to: - no to teraz wypier**lę Twój bagaż przez okno. Zając na to śpiewa "Ale z ciebie ch*j to nie bagaż mój". Na to wilk: - jeszcze raz tak powiesz to Twój stary straci ptaka. Zając na to "Ale z ciebie ch*j to nie stary mój". Jeszcze raz tak powiesz to wylecisz przez okno. A zając na to "Ale z Ciebie ch*j to przystanek mój".
2 pilotów leci samolotem. Jeden mówi: - Idę wypróbować tę nową stewardessę. Przychodzi po 10 min i mówi: - Wiesz co. Ta nowa stewardessa jest lepsza od mojej żony. Na to drugi wstaje i mówi: - Poczekaj, teraz je ją idę wypróbować. Przychodzi po 10 min i mówi: - Ona rzeczywistość jest lepsza od twojej żony.
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych: - Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić... Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział: - Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział: - Znam całą prawdę... i dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę. - Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio. Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...
Mama wyrzuca meble przez okno. Na to Jasio: - Mamo dlaczego wyrzucasz meble przez okno? - Bo są stare. Jasio wziął dziadka i wyrzucił go przez okno. Mama się pyta: - Dlaczego wyrzuciłeś dziadka? - Bo jest stary
Do kibla w barze wchodzi zając, po kilku minutach wylatuje z trzaskiem przez okno. Podbiegają do niego kumple: - Ty, co się stało? - Eeee, nic takiego... - No powiedz! - No, wchodzę sobie do kibla, siadam, obok mnie siedzi niedźwiedź. Jak niedźwiedź się załatwił to mnie wziął, podtarł się mnś i wyrzucił mnie przez okno. Następnego dnia sytuacja powtarza się. Zając wylatuje przez okno, ale tym razem niedźwiedź siedział przy barze i sączył piwo. Kumple Zająca są ciekawi co się wydarzyło. - Włażę do kibla, siadam żeby się załatwić. Niedźwiedzia nie ma, ale za to obok mnie siedzi jeż. No i jak się załatwiłem to wziąłem jeża i się nim podtarłem.
Wsiada trędowaty do pociągu i jedzie. Po chwili wsiada kontroler biletów: - Dzień dobry, bileciki do kontroli. Trędowaty szuka biletu po kieszeniach, wtem odpada mu ręka. Wyrzuca ją przez okno pociągu. Szuka dalej biletu, odpada mu noga, trędowaty wyrzuca ją przez okno. Szuka nerwowo dalej biletu, a tu odpada mu druga noga, wyrzuca ją przez okno. A kontroler na to: - My tu gadu gadu, a Pan mi powoli spie**ala.