Czym różni się klasowy leser od kujona? | Dowcip #834

Home » O uczniach » Czym różni się klasowy leser od kujona?

Czym różni się klasowy leser od kujona? Dowcip #834

Czym różni się klasowy leser od kujona?
Temu pierwszemu dokuczają rodzice. Drugiemu - koledzy...

Oceń:

Podziel się:

Dodano: 31.10.14

- Jasiu, jaka jest twoja wymarzona szkoła - pyta pani.
-Zamknięta, proszę pani!

Oceń:

Podziel się:

Pijak leje na środku ulicy.
Podjeżdża policja:
- Nie znalazł pan pisuaru? - pyta policjant.
- A co, zgubił go pan?

Oceń:

Podziel się:

Milioner zwiedza stary zamek, który zamierza kupić.
Po budowie oprowadza go stary służący.
- Mówili mi, że tu straszy.
- Bzdury! Mieszkam tu od ponad 300 lat i nikogo nie widziałem.

Oceń:

Podziel się:

Leży teściowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!

Oceń:

Podziel się:

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód.
Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża.
Po chwili słychać wielki huk i trzask...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Oceń:

Podziel się:

Jak się nazywa pospiesznie zrealizowana wyprawa polarna?
Biegunka

Oceń:

Podziel się:

15 letni Jasiu pyta się babci:
- Babciu, czy nie widziałaś gdzieś przypadkiem moich tabletek z takim napisem LSD?
- Może widziałam, może nie... Pal sześć! Widziałeś smoka w kuchni?

Oceń:

Podziel się:

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z ta Gaździna, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

Oceń:

Podziel się:

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod którym przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do zapłakanej żony:
- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...

Oceń:

Podziel się:

Przychodzi baba do lekarza z książką w ustach. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
- Facebook.

Oceń:

Podziel się:

Idzie zajączek przez las i mówi:
- pomylone misie, pomylone misie...
Wychodzi miś zza krzaków
A zajączek:
- pomyliło mi się, pomyliło mi się...

Oceń:

Podziel się:

Gość do kelnera:
- Dlaczego wasza restauracja nazywa się Wielkie Oczy?
- Dowie się pan jak przyniosę rachunek.

Oceń:

Podziel się: