Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy: Kiedy się rodzę - jestem czarny. Kiedy dorosnę - jestem czarny. Kiedy praży mnie słońce - jestem czarny. Kiedy jest mi zimno - jestem czarny. Kiedy jestem przerażony - jestem czarny. Kiedy jestem chory - jestem czarny. Kiedy umieram - jestem czarny.
Ty, biały kolego: Kiedy się rodzisz - jesteś różowy. Kiedy dorośniesz - jesteś biały. Kiedy praży Cię słońce - jesteś czerwony. Kiedy jest Ci zimno - jesteś fioletowy. Kiedy jesteś przerażony - jesteś zielony. Kiedy jesteś chory - jesteś żółty. Kiedy umierasz - jesteś szary.
Maż pyta się żony: - Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś? - Nie, nigdy w życiu..,. - Ale tak na prawdę? - No tak, zdradziłam cię 3 razy... - Kiedy był ten pierwszy raz kiedy mnie zdradziłaś? - Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić. I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań... - Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz kiedy mnie zdradziłaś? - Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji? I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie... - Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Na prawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz kiedy mnie zdradziłaś? - Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 54 głosów...
Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Szeregowy Młot leci w dół. Pociąga za rączkę, by otworzyć spadochron - nic. Uruchamia spadochron zapasowy - dalej nic. Zdenerwowany, sięga po podręczną instrukcję obsługi i zaczyna głośno czytać: - Ojcze nasz, któryś jest w niebie...
Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.
- To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do mamy i pyta się czy teren jest już czysty.
Najstarszy mieszkaniec Polski wygrał główną wygraną w Multilotku. Dziennikarz pyta go: - Co pan sobie za to kupi? - Nic. Złożę w banku i będę kiedyś miał na starość!
Po poważnej operacji żołądka przywieźli faceta do sali pooperacyjnej. Kiedy się ocknął, usłyszał, jak dwaj pacjenci leżący obok dzielą się swoimi doświadczeniami z poprzednich operacji: "Kiedy mnie kroili po raz pierwszy, pielęgniarka zapomniała przed zaszyciem wyjąć mi z brzucha z pół kilo narzędzi. Kiedy się zorientowali, było za późno. Kiedy mnie znów pokroili, tym razem, żeby mnie uwolnić od tego złomu, lekarz niechcący, zostawił w środku zapalniczkę." Drugi na to: "To jeszcze nic, kiedy mnie ostatnio operowali, instrumentariuszce zginęły gdzieś okulary. Jak się okazało - były zaszyte we mnie." I tak sobie opowiadają, a świeżo przywieziony delikwent blednie coraz bardziej. W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi chirurg, który przed chwila robił mu operacje: "Przepraszam Panów, czy któryś z Panów nie widział przypadkiem mojego parasola?"
Facet podjeżdża samochodem pod Sejm i chce zaparkować. Podchodzi BOR-owik i mówi: - Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest Sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie. - Nie szkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie.
Klasa Jasia jedzie na wycieczkę do muzeum. W sali poświęconej starożytnemu Egiptowi chłopiec widzi mumię z tabliczką "4000r. p.n.e." - Ty, co to jest? - pyta go kolega. - To chyba numer rejestracyjny auta, które potrąciło tego biedaka...
W Muzeum Lenina w Poroninie odbyła się wystawa i konkurs na zegar najlepiej propagujący pamięć Lenina. Trzecie miejsce zajął zegar w kształcie sierpa i młota. Drugie miejsce zajął zegar z kukułka, która wychodziła i robiła: - Kuku, Lenin, kuku, Lenin, ...... Pierwsze miejsce zajął zegar, z którego wychodził Lenin i robił: - Kuku, kuku, kuku, .......