Blondynka przefarbowana na brunetkę? Sztuczna inteligencja. Dowcip #4417 Blondynka przefarbowana na brunetkę?
Sztuczna inteligencja.
Oceń dowcip #4417:
Podziel się:
Dodano: 12.09.14
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzi (metoda praktyczna).
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
1.Jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś pluszowy.
2.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
3.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy prosto w jego łapska to jest to niedźwiedź grizzly.
4.Jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami po drodze zjadając liście to jest to miś koala.
5.Jeśli uciekamy a nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny.
Oceń dowcip #5763:
Podziel się:
Krystyna przegląda kobiecą prasę.
Nagle z przerażeniem zrywa się z fotela i biegnie do męża:
- Kochanie, czy Ty wiesz ile trzeba biegać, żeby spalić jednego pączka?
Stefan leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od piwa:
- Ty stara, a po jakiego diabła palić pączki?
Oceń dowcip #5164:
Podziel się:
Pani w szkole pyta Jasia.
- Co mamy z gęsi?
- Smalec.
- I co jeszcze?
- No, smalec.
- A, co masz w poduszce?
- Dziurę.
- A, co wylatuje z dziury?
- Pióra.
- No to co mamy z gęsi?
- Smalec.
Oceń dowcip #4661:
Podziel się:
Dlaczego wyginęły dinozaury?
Bo Chuck Norris trenował kopnięcie z półobrotu.
Oceń dowcip #460:
Podziel się:
Lecą dwie jaskółki.
edna do drugiej:
- Będzie deszcz padał
- Skąd wiesz?
- Bo ludzie na nas patrzą.
Oceń dowcip #3425:
Podziel się:
Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...
Oceń dowcip #1963:
Podziel się:
Policjanci zastanawiają się co kupić swojemu szefowi na jego urodziny.
- Może książkę?
- Eeee. Książkę to on już ma.
Oceń dowcip #5799:
Podziel się:
Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni sie do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała: "może zginę, ale nie przyczynie sie do śmierci milionów a uratuje jedno życie". Rzuciła sie pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca i zawołał:
- Nic ci nie jest mały? Jak sie nazywasz?
- Adolf Hitler, proszę Pana.
Podziel się:
Mały wężyk mówi do taty:
-Tato, czy ja jestem jadowity?
-Tak, synku. A czemu pytasz?
-Bo właśnie ugryzłem się w język.
Oceń dowcip #3458:
Podziel się:
Co się stanie jak połączymy dżdżownice z jeżem?
- Drut kolczasty
Oceń dowcip #1862:
Podziel się:
Dwaj znajomi spotykają się na ulicy:
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Pół miliona.
Oceń dowcip #5173:
Podziel się:
Jasiu przychodzi do domu i idzie do mamy.
-mamo, dzisiaj zjechałem 5 razy z wielkiej górki!
-ile razy się wywaliłeś?
-8
Następnego dnia idzie do mamy i mówi:
-dzisiaj zjechałem 6 razy
-a ile razy wywaliłeś się?
-9
Kolejnego dnia Jasiu przychodzi i mówi:
-mamo dzisiaj nie wywaliłem się ani razu!
-a ile razy zjechałeś?
-ani raz.
Podziel się: