Pani pyta się Jasia: - Ile masz lat? Na to Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Ile jest gwiazd na niebie? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Czym Twój dziadek walczył na wojnie? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - Czym twoja babcia robi zupe? Jasiu: - Nie wiem. Pani: - To masz to wszystko wiedzieć na jutro. Jasiu pyta się mamy: - Mmamo ile mam lat? Mama: - 10. Pyta się taty: - Tato ile jest gwiazd na niebie? Tata: - Tego nikt nie wie. Pyta się babci: - Babciu czym robisz zupe? - Babcia: - Łyżką i przyprawami. Pyta się dziadka: - Dziadku czym walczyłeś na wojnie? Dziadek: - Krwią i blizną. Na drugi dzień: Pani pyta: - Jasiu ile masz lat? Jasiu: - Tego nikt nie wie. Pani: - Ile jest gwiazd na niebie? Jasiu: - 10. Pani: - Czym twoja babcia robi zupe? Jasiu: - Krwią i blizną. Pani: - Czym twuj dziadek walczył na wojnie? Jasiu: - Łyżką i przyprawami.
Był sobie mały, zdolny Jasiu i miał bardzo bogatych rodziców.
Owi rodzice bardzo kochali swojego synka i chcieli mu sprawić przyjemność. Kiedy zbliżały się piąte urodziny Jasia, zapytali go:
- Jasiu, co chciałbyś dostać na urodzinki? Klocki lego? Dużą koparkę, a może jakąś maskotkę?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko się wygłupia i kupili mu klocki. Potem Jasio miał komunię, z tej okazji rodzice chcieli mu dać coś wyjątkowego.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać na komunię? Zdalnie sterowany samochód? A może rower? Albo łyżworolki?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko się wygłupia i kupili mu rower. Potem Jasio skończył szkołę podstawową z samymi szóstkami i dostał się do gimnazjum, rodzice chcieli mu dać coś z tej okazji.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać w prezencie? Lego Technics? A może walkmana?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko się wygłupia i kupili mu walkmana. Potem Jasio skończył gimnazjum, a ponieważ był bardzo zdolny, dostał się do najlepszego liceum w mieście, jako pierwszy na liście. Rodzice bardzo się ucieszyli i postanowili dać mu coś wyjątkowego z tej okazji.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać w prezencie? Wieżę stereo? A może własny telewizor do pokoju? A może komputer?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko, jak zwykle, się wygłupia i kupili mu komputer.
Potem Jasio zdał maturę ze średnią ocen 6,0, bo jak wiadomo, był bardzo zdolny, a następnie dostał się na medycynę z najlepszymi wynikami z egzaminów. Rodzice byli bardzo dumni i chcieli dać mu coś wyjątkowego z tej okazji.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać w prezencie? Może jakiś ładny samochód? A może wakacje na Majorce?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko, jest przemęczone nauką i gada głupoty, i kupili mu samochód.
Potem Jasio skończył studia medyczne z wyróżnieniem i miał przed sobą wspaniałą karierę. Rodzice byli zachwyceni i postanowili zrobić mu jakiś prezent z tej okazji.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać w prezencie? Może własne mieszkanie? A może wakacje na Karaibach? Albo może własny jacht?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecko, jak zwykle, ma dziwne pomysły i przestraszyli się, że może jest z nim coś nie tak. Kupili mu mieszkanie, ale te trzy żółte kuleczki coraz bardziej ich intrygowały.
Tymczasem Jasio postanowił się ożenić z miss świata. Rodzice byli zachwyceni i chcieli dać im jakiś niezwykły prezent ślubny.
Zapytali więc Jasia:
- Jasiu, co chcesz dostać w prezencie? Może jakiś ładny dom na przedmieściu? A może podróż dookoła świata? A może nowy samochód?
A Jasiu powiedział:
- Najbardziej chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Rodzice pomyśleli, że ich dziecku już nic nie pomoże i kupili mu dom.
Trochę podumali nad tymi kuleczkami, dlaczego Jasiu tak bardzo chce je dostać, ale nic nie wymyślili...
Minęło wiele lat, rodzice zapomnieli o tych kuleczkach, aż nagle stała się straszna rzecz. Jasiu miał wypadek. Trafił do szpitala. Lekarze zdążyli sprowadzić jego rodziców, którzy zapytali Jasia:
- Czy masz jakieś ostatnie życzenie?
A Jasiu powiedział:
- Tak: chciałbym dostać trzy żółte kuleczki.
Wtedy rodzice nie wytrzymali i spytali:
- A po co ci, Jasiu, te trzy żółte kuleczki?
A Jasiu powiedział:
- Te trzy żółte kuleczki chciałem bo...
Idzie Jasiu z babcią na spacer. Jasiu mówi do babci: patrz 10 zł. Babcia mówi z ziemi się nie podnosi. Idą dalej, idą dalej Jasiu znowu: babciu patrz 20 zł. Babcia: z ziemi się nie podnosi. Idą dalej, idą dalej Jasiu ponownie mówi: o babciu parz: 30 zł. Babcia z ziemi się nie podnosi. idą kawałek dalej, babcia upada i mówi do Jasia - Jasiu, pomóż mi! a Jasiu: z ziemi się nie podnosi.
Jasiu pyta się babci: - babciu umiesz wyciągnąć lewa nogę? - umiem - a prawą? - umiem - a obydwie? - umiem - no to jak umiesz to wyciągnij - ale po co Jasiu? - no bo ja słyszałem, że jak babcia wyciągnie nogi to będziemy mieli samochód.
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopoty z jednym z uczniów: - Jasiu, o co Ci chodzi? - Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: - Ile jest 3 x 3? - 9. - Ile jest 6 x 6? - 36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. - Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. - Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? - Nogi. - Co Ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? - Kieszenie. - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? - Kokos - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział: - Guma do żucia. - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: - Podaje dłoń. - Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?". - OK - powiedział Jasiu - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż Tobie. - Namiot - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. - Obrączka ślubna - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. - Nos - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. - Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Idzie Jasio z babcią ulicą, Jasio zauważa 10 zł i mówi do babci:
- Babciu, Babciu tam leży 10 zł!!!!
A babcia na to:
- Co leży niech leży...
Idą dalej a Jasio zauważa 50 zł i mówi szybko do babci:
- Babciu, spójrz, tam leży 50 zł!!!
A babcia znów na to:
- Jasiu, co leży niech leży...
Idą, idą a Jasio zauważa 200 zł i szybciutko mówi do babci:
- Babciu, babciu, patrz tam dalej leży 200 zł!!!
A babcia ponownie mówi:
- Co leży niech leży...
Idą, idą, a nagle babcia potknęła się o kamień, przewróciła się i mówi szybko do Jasia:
- Jasiu, Jasiu pomóż mi szybko!!!
A Jasio na to:
- Babciu, co leży niech leży!!!
Jasiu idzie sobie z babcią na spacer, po drodze znalazł 10 gr, pyta się baci: - Babciu mogę podnieść 10 gr z ziemi? Babcia: - Z ziemi się nie podnosi. Dobra. Idą dalej. Nagle Jasiu patrzy, na ziemi leży 1 zł. Znowu pyta się babci. - Babciu mogę podnieś 1 zł z ziemi? Babcia: - Z ziemi się nie podnosi. Znowu idą dalej. Po chwili babcia uderza w słup, pyta się Jasia: - Jasiu czy mnie podniesiesz? A Jasiu: - Z ziemi się nie podnosi.
Pewna matka miała trzech synów o imieniu Jasiu. Wysłała jednego z nich do sklepu po cukier, ale powiedziała, że ma uważać na starą czarownicę. Jasiu idzie do sklepu i spotyka czarownicę: - Nie mogę z Tobą rozmawiać. - Nie musisz, mów tylko przez całą drogę "JA" Jasiu się zgodził i poszedł do domu zamiast do sklepu. Więc mama wysłała drugiego Jasia do sklepu po cukier i przestrzegła go przed czarownicą. Ale Jasio i tak spotkał czarownicę i powiedział: - Przepraszam ale nie mogę z Tobą rozmawiać. - Nie musisz, mów tylko przez cały czas "Nożem i widelcem" Jasiu się zgodził i poszedł do domu zamiast do sklepu. Mama wysłała trzeciego Jasia do sklepu po cukier i przestrzegła go przed czarownicą. Ale Jasio spotkał czarownicę i powiedział jej: - Ale ja nie mogę z Tobą rozmawiać. - Nie musisz, mów przez cały czas tylko "100 lat" Więc Jasiu odszedł i poszedł do domu. Na to mama, idźcie razem do sklepu to może wreszcie dostanę ten cukier. Gdy wyszli zauważyli zabitą czarownicę na ulicy. Policjant się pyta: - Kto to zrobił? Na to bracia: Jaś 1: JA! - Czym? Jaś 2: Nożem i widelcem. - Ile chcecie siedzieć? Jaś 3: 100 lat
Mama Jasia była tak gruba że jak była na w-f to siedziała obok wszystkich. Mama Jasia jak idzie do teatru dostaje zniżkę grupową. Mama Jasia jest tak głupia że do kina bierze pilot. Mama Jasia opala się przy słoneczku z GG. Mama Jasia jest tak gruba że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kod pocztowy. Mama Jasia jest tak stara że wisi Cezarowi 5 zł. Mama Jasia jest tak gruba że okupuje ją Napoleon Bonaparte. Mama Jasia jest tak gruba że ma własny kraj. Mama Jasia robi radioaktywne gówno. Mama Jasia jest postrachem Rosji. Mama Jasia ma takie zapotrzebowanie na wodę że dziennie wypija Ocean Atlantycki. Mama Jasia ma obywatelstwo Marsa.
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!