Córka do matki:
– Mamusiu, czy ja jestem ładna?
– Zapytaj swojego chłopaka.
– Przecież ja nie mam chłopaka?
– No właśnie.

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 84%
Podziel się:

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
– Zbychu, słuchaj? Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
– Ale co, panie Januszu?
– Usta jej zaklej taśmą, albo co?
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
– Panie Januszu, jest OK?
– Tak ? krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
– I co może być?
– Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
– Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
– Czemu?
– Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 85%
Podziel się:

Rozmawiają dwie koleżanki:
– Strasznie się wczoraj z mężem pokłóciłam
– I co, ciche dni?
– Nie, wiagrę mu do zupy wrzuciłam
– No i…?
– Oj jak biegał, jak przepraszał…

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

Spotyka się trzech facetów.Pierwszy mówi:
– Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy…nie wiedziałem że pali!!
Na to drugi:
– To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę… Nie wiedziałem że pije!!
A trzeci facet mówi:
– Eee… to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę… Nie wiedziałem że ma penisa!!

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
– U mnie dziadek
– W mojej rodzinie babcia
– Pra-pra-pra-pra babcia
– To niemożliwe!
– Dla-dla-dla-czego?

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

-jak nazywa się pociąg do zakopanego?
-nekrofilia

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

Imigrant z Somalii przyjeżdża do Wielkiej Brytanii. Na ulicy zatrzymuje pierwszą napotkaną osobę chwyta ją za rękę i mówi:
– Dziękuję za wpuszczenie mnie do tego kraju, za mieszkanie, pieniądze na jedzenie, opiekę medyczną, darmową szkołę i zwolnienie z podatków.
– To pomyłka – odpowiada przechodzień. – Ja jestem Afgańczykiem.
Somalijczyk idzie więc do kolejnej osoby:
– Dziękuję, że stworzyliście taki piękny kraj!
– To nie ja, ja jestem z Iraku ? słyszy odpowiedź.
Wreszcie widzi matkę z dzieckiem:
– Czy pani jest Brytyjką? ? pyta.
? Nie, pochodzę z Indii.
– To gdzie się podziali wszyscy Brytyjczycy?
Kobieta zerka na zegarek i mówi:
– Pewnie są w pracy.

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

– Kochanie?
– Tak?
– Zmieniłaś hasło do kompa?
– Tak.
– To jakie teraz jest?
– Data naszego ślubu.
Facet pod nosem : Kur… mać !

Zagłosuj:
Zadowolonych ocen: 100%
Podziel się:

Do księdza przychodzi młoda para. Facet pyta księdza:
– To ile kosztuje ślub?
– A na ile wyceniasz przyszłą żonę?
Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł.
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50.

Zagłosuj:
Podziel się: