Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają i bełkotliwym głosem pytają:
- Panie psorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
- Nie, nie mogę.
- Ale panie psorze, bardzo pana prosimy...
- No dobrze - zgodził się w końcu profesor, na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.
Dziekujemy za oddanie głosu.
- Czy wyjaśnił Pan już, dlaczego wszystkie bociany opuściły Ziemię i poleciały na Marsa?
- Tak szefie. Ta zagadka była wyjątkowo prosta - Marsjanie też chcą mieć dzieci! Dziekujemy za oddanie głosu.
- Czy są jeszcze wolne komputery?
- Nie, mamy tylko szybkie. Dziekujemy za oddanie głosu.
- Mamo, kto wygrał bitwę pod Grunwaldem?
- Król Jagiełło
- A to pech! Znów pani miała rację. Dziekujemy za oddanie głosu.
- Słuchaj matka!!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.
- Wiem.
- A skąd wiesz???
- Nasz koń się za stodołą powiesił. Dziekujemy za oddanie głosu.
- Zobacz Stefan, tu oferują różne zabiegi, np. ogórki na twarz, czekolada na twarz, płatki róż na twarz... jak myślisz, który zabieg powinnam wybrać?
- Worek na twarz... Dziekujemy za oddanie głosu.
Mucha w koszuli nocnej. Dziekujemy za oddanie głosu.
- I jak? Smakowały? Dziekujemy za oddanie głosu.
- Ile mamy stron świata? - pyta egzaminujący go sierżant.
- Mamy cztery strony świata - odpowiada Masztalski.
- Błąd, szeregowy, błąd. Mamy sześć stron świata.
- Ależ nie, panie Sierżancie, mamy cztery strony świata.
- Wy mi się tutaj nie wymądrzajcie, zaraz Wam zresztą udowodnię.
Co mówi podręcznik na stronie 324?
"Mamy cztery strony świata."
Oj, faktycznie, w takim razie pomyliłem sobie z gitara. Dziekujemy za oddanie głosu.
- Moja teściowa jest wielka i gruba jak słoń.. większa, bo nawet jej przyjąć nie chcieli!
- Moja jest jak gówno.. Śmierdzi jak nie wiem co, a w dodatku umyć się nie umie, bo fajtłapa!
- Moja .. Okropna! Powiem "Cześć mamusia!" a ona "jaka znowu majtusia?"..
- Moja jest za to święta jak moja żonka, na wszystko mi pozwala.
- Ale Zdzisiu, twoja nie żyje.
- No właśnie mówię. Dziekujemy za oddanie głosu.
- Ta Halinka, spod trójki, to jednak nie ma szczęścia do mężczyzn...
- A co się stało?
- Była przez 15 lat żoną grzybiarza, i przez 15 lat musiała te grzyby obierać, robić zupy, sosy, pakować to do słoików... aż w końcu nie wytrzymała i się z nim rozwiodła.
- No i co takiego zrobiła, że ma nieszczęście?
- Wyszła za rybaka! Dziekujemy za oddanie głosu.
Przyłożyć latarkę do ucha! Dziekujemy za oddanie głosu.
