z przekleństwami

Wchodzi mąż do domu i w progu krzyczy:
– Kochanie pakuj się, wygrałem w lotka
– Wyjeżdżamy? – dopytuje się żona
– Nie.wypier**laj!

Mąż sprawdza numery w totku.
Głowna wygrana to 10 mln.
Sprawdza, zgadza sie 1 liczba, 2 liczba …..,6liczba
Krzyczy:
– Hura! Wygrałem.
Żona przybiega i się pyta:
– To gdzie jedziemy, Kanary, Hawaje, Grecja, Kreta?
Mąż jej przerywa i mówi:
– Pakuj się i wypier**laj stąd.

Koniec roku szkolnego.
Jasiu przychodzi do domu po rozdaniu świadectw i mówi :
– Tato dobra wiadomość, szkoła przedłużyła ze mną kontrakt na 6 klasę.

Rozmawia chłopak z dziewczyną.
– kiedy dostałem wpier*ol, byłaś przy mnie?
– byłam
– kiedy byłem na zszywaniu łuku brwiowego, byłaś przy mnie?
– byłam
– kiedy dowiedziałem się, że jestem chory, byłaś przy mnie?
– byłam
– kiedy leżałem w szpitalu, byłaś przy mnie?
– byłam
– Ty mi k**wa pecha przynosisz!

Śnieżka, Herkules i Cvasimodo idą do zwierciadełka.
Pierwsza od zwierciadła wychodzi Śnieżka i krzyczy:
– hura jestem najpiękniejsza na świecie!!
Drugi wychodzi Herkules i krzyczy:
– hura jestem najsilniejszy!!
Trzeci wychodzi Cvasimodo jest cały naburmuszony i mówi:
– k**wa KTO TO JEST KRZYSZTOF CUGOWSKI?

Zeznanie w sądzie:
– Jak co tydzień poszedłem na polowanie ale zapomniałem okularów, patrzę jeleń, strzelam patrzę dzik, znowu strzelam, słyszę kukułka na drzewie no to znowu strzelam…
A teraz poszkodowany:
– Jak co tydzień idę chrustu do lasu pozbierać. Nagle strzał! No to na czworaka i uciekam, znowu strzał, wlazłem na drzewo i krzyczę ku ku k**wa przestań strzelać!

Przychodzi mąż do domu, a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
– A teraz wypier**l mnie jak świnie!
– wypier**laj ŚWINIO!

Idzie głuchy, niewidomy i kulawy przez las.
Nagle głuchy mówi:
– Coś słyszę
Niewidomy:
– Coś widzę
A kulawy:
– No to spie**alamy

Spotyka się maluch z czołgiem i czołg się śmieje:
– hehehe… Maluch, Ty to masz silnik w d**ie.. heh
A maluch odpowiada:
– Wolę mieć silnik w d**ie niż h*ja na czole !

– Wczoraj dostałem od żony sms-a ?Gdzie ty k**wa jesteś??
– Pamiętasz kochanie tego jubilera, u którego widziałaś taki piękny naszyjnik ostatnio?
– Tak!
– Piję w barze obok

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, przekłada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczająco dużego.
Woła ekspedientkę:
– Czy jutro będą większe?
– Nie, k**wa, nie będą! Są martwe!

Pływa sobie żółw po oceanie i nagle koło niego wyłaniają się rekiny.
Podpływają coraz bliżej i bliżej, wreszcie jeden odgryzł mu nogę. Żółw tak patrzy na niego 5 minut, 10 minut i mówi:
– Bardzo k**wa śmieszne…